20. Cristóbal Bley

/Gentileza: Eleonora Aldea.

Queremos mandar el siguiente proyecto: Hacer el film “Lolito”, la versión masculina de Lolita, donde unas profesoras más maduronas, le enseñan a este cabro joven y deseable, lo que es la vida. Y ese joven terriblemente guapo y sexy, coquetea y se pasea alrededor de estas maduras tías en slip, con su cuerpecito de lolito, y éstas se intimidan por su juventud e insinuación.

Cabro Rico. Mijito Rico. Guagüita de Dios. Niñito Jesús. Cachorrito, ternerito, polluelo. El más jovencillo de la lista. Tiene 24 o 25 años. Podríamos ser sus tías. ¿Le vieron bien su boca? ¿Ya pusieron aumenta el tamaño de la foto en su pantalla? ¿No? Agrándenle la zona de la boca y acerquen la suya a la pantalla. Denle besos al computador. Es la boca de chile y se acabó. Recuérdenlo cuando este niño llegue a pasos agigantados a la fama, ustedes recordarán, “aaahhh, yo le di besos a él por computador”. Tiene de esas cejas tupidas, de color negro, esos ojitos con un poco de bolsitas bajo ellos, esas ojeritas sexys, barbita a medio afeitar, una nariz perfecta y un pelo lleno de rulos que coronan esta bendición divina. Las nuevas generaciones vienen por todos lados buenonas. Este periodista tiene sólo 24 años y ya ha sido parte de rankings de guapos en otras ocasiones. No sale ni en la tele ni en la radio, y ya las mujeres lo conocen. Es realmente guapísimo. Se ducha a veces, porque cuida el agua del planeta. Dúchese con nosotras y ahorramos más.

19. Sebastián Silva

/AgenciaUno.

“Y estos dibujos tan increíbles, ¿de quién son?” De Sebastián Silva.

Años atrás, salas de un cine x, estreno de la película “La vida me mata”. Aplausos cerrados del público al terminar, para nuestro gusto, una de las buenas películas chilenas. De repente, entra el director, y “el director casi nos mata”. Nuestras hormonas empezaron a aplaudir, casi más fuerte que toda la concurrencia junta. Salimos de la sala, y listo, teníamos la excusa perfecta para apretarlo, abrazarlo y sentirlo. “te felicitamos Sebastián, te daremos un abrazo apretado, largo, sentido e inspeccionador por tu película (y tú estilo, y tu guapura)”.

“Y esos temas tan buenos, ¿de quiénes son?” de CHC, el grupo de Sebastián Silva

Ya, córtala. Un cabro joven y estupendo, de risa perfecta, ¿pone al cine chileno en boca del resto del mundo? Se pasa, es virtuoso, es prolífico, es renacentista, y como todo hombre de la época, no sólo hace todo bien, sino que es de proporciones divinas. Busca la perfección, y está bien cerca. Es muy joven, al menos tiene una energía, de un niño skater. Nosotros desde lejos, en sus tocatas, lo vemos caminar, hablar, reírse, escuchar, gesticular, y nos pasaríamos la noche mirándolo. Usa jockey, es el niño-grande de la lista. El que hace algo, y le sale perfecto. El que tiene un humor privilegiado. El que tiene un cuerpo largo y armónico. El que es viajado, el que habla inglés, el que hace películas con otros países, es el que va a mostrar su tercera película “Gatos Negros”, y vamos a tener que espantar a las gatitas negras de su lado.

“¿Y ese joven tan apuesto? Es Sebastián Silva.

18. Francisco Pérez-Bannen

/Cortesía:TVN.

Con el apellido compuesto pasa algo, aunque sea real o ficticio, tipo “Ven-para-acá”, “Ponte-aquí”, “Súbete-la-falda”, etcétera. Eso para partir. Segundo, lo conocimos nadando, y nadaba como 3 mil metros seguidos sin parar. ¡Se está ahogando! (Ojalá, pensábamos, para darle respiración boca a boca). Dedujimos además, que capacidad pulmonar y física, el hombre tiene. Tercero, no sólo nada, sino que corre como Forrest Gump, 21 kilómetros diarios, es decir es una máquina, y que si te quieres arrancar de él, donde sea te va a pillar. Cuarto, tiene una cara poco común, porque es pecoso-adulto-mino, y un estilo que pudiese pasar como “normal” pero no. Pérez-Bannen no pasa desapercibido porque es coqueto, por sus pecas, por su pelo inmensamente negro y por tantas cosas más, como por ejemplo, que sea parte del elenco estable de las nocturnas del canal estatal. Eso ya le da otro status en nuestro imaginario, aunque lo sentimos demasiado corporativo ya que es un producto registrado de esa estación. Pero a pesar de esto, está en las nocturnas, y si está “ahí” es porque debemos imaginarlo “acá”. Y lo hacemos. Y estamos agradecidas. Por último, ¿cuántos años tiene Pérez-Bannen? Treinta no. Y llegar a la edad que tiene con ese físico… discúlpenos, pero es para aplaudirlo y darle todo el rating que quiera, sea la hora que sea, en el canal y el deporte que sea. Es para irse a parar afuera de la piscina a esperar una falla y tirarse al rescate, o ir a hacerle masajes a la vía pública a la hora del desgarro. Aunque corras y corras Pérez-Bannen, no te nos vas a escapar.

17. Rafael Cavada

/Cortesía: Mega.

Para no ser vulgares, pasaremos por alto su apellido que tanto dice. Imposible que no se convierta en un fetiche. Él en un Indiana Jones y nosotras en Bárbara Blade. No, no tanto, porque igual está mayorcito y quizá se nos corte la liana. Pero sí, nos hace sentir que con él todo sería una posible aventura. No sólo por el currículum que ostenta sino también, por el look que conserva; de la post guerra o post cautiverio, o post secuestro, o post algo muy terrible. Y aún así, siempre se ve guapo. Nos hace percibirlo como un héroe. Aunque no se haya salvado ni a sí mismo. Y aunque nos invite a acampar al Cajón, y esté afeitado y “vestido”, y lleve cocinilla a gas, nosotras lo vamos a imaginar peleando cuerpo a cuerpo con un oso que intentó atacarnos, o pescando nuestro almuerzo, semidesnudo en un río con una lanza. Y nosotras pescándolo a él para almorzárnoslo. Bueno, sabemos que con él, nuestra vida no corre peligro, ni que con nuestra sedentaria vida, él menos correría peligro, de hecho ni correría. Pero al menos, estando con él podemos sentir la adrenalina de por vida aunque sea sólo en nuestra cabeza. Punto para Cavada y para el “interés” perpetuo.

16. Rodrigo Pardow

/Cortesía: Daniel Corvillón.

Agradecemos a la OEA, a los embajadores y agregados culturales, a los tratados de libre comercio, que nos enviaron de sólo 14 años, a un rubio de exportación. El cambio fue el siguiente: mandamos a España al Bam Bam Zamorano, y ellos mandaron a Chile, a Rodrigo Pardow. (Fanfarrias suenan, y pétalos de flores caen en este momento por la pantalla) Pffffff, flor de cambio, flor de encomienda, flor de paquetito. Y por tenerlo, aún más rato aquí, nosotras les mandamos al Alexis. Y así sucesivamente, les mandamos al que nos pidan, pero a éste ya lo amarramos con cuerdas de cobre y le enseñamos la cueca, el palo encebao, la rayuela corta y la larga. Tocó violín de niño, y corrió detrás de todas las pelotas deportivas posibles. Y se vino desde Madrid, haciendo que muchas mujeres fueran de rodillas a alguna gruta, a pagar por haber pedido un angelito. De la plaza de toros, llegó a ganársela al toro, y se la gana al que sea. Este cabro es infinitamente más guapo que muchos. Y es encantador y conversador. Es tremendamente bello, es nuestro David Beckham, así lo apodan muchas. Y tiene ojos tristes, pero él siempre se ríe. De director de fotografía, saltó rápidamente a estar en frente. Es que insistimos, afírmense los pantalones los galanes de siempre, aquí aparece competencia real, cruda y ganadora. Pardow es un modelo de alta costura. Y les advertimos en este relato, que deben recordar su cara y su nombre. Guardar esta página en sus favoritos, y en sus cerebros este modelito. Debes estar con computador prendido en Octubre, porque les dará tendinitis de tanto clickear en una novedad online que dará que hablar.

15. Iván “Potro” Cabrera

/Cortesia:CHV.

Sólo les decimos que estamos cotizando monturas. Estar preparadas, para cuando llegue la ocasión. Es el caballito aceitado, el prototipo abrillantado y con más logos de marcas costosas sobre el cuerpo que uniforme de corredor de la Ferrari. El hiperlaxo que se mueve como ninguno, moreno y de sensuales facciones, abre de inmediato el apetito de una, que tiene hambre de charqui. A éste no lo queremos para conversar, formar familia ni hacer negocios. Éste es para mirarlo (como aperitivo). Es el que baila, pero que te da fiebre a ti. Es un ejemplar 100% latino que haría desvanecer a cualquier noruega, rusa, alemana, eslovaca pero ojo, también chilena. Y es que no te pueden decir “Potro” y esperar pasar piola. Y así, él no puede quejarse si lo soñamos en nuestra despedida de soltera. Eso sí, sentimos un poco de nervio con estos personajes y su fecha de vencimiento. Tenemos miedo que nos vayan a quitar a este centauro sin previo aviso porque no supo reinventarse. Queremos asesorarlo Ivancito, para que perdure en el tiempo y te mantengas alojado en nuestro más profundo sentido de la perversión. Ponemos todas las apuestas en ti Potro, y sabemos que no eres de esos que llegaría a nosotras Placé.

14. Marcelo Bielsa

/UPI.

Esto es amor. Así es que olvídense del tono de los anteriores relatos. Esto es una carta de amor.

Querido Marcelo Bielsa: escribimos esta carta, ya no con el fin de que vuelvas, sino con el fin de agradecerte, y que te quedes allá, ya que aquí las cosas no te gustarían tanto. Escribimos esta carta, y te situamos entre los 20 más deseados, porque por la chita, que deseamos que te quedaras aquí. Escribimos esta carta, dándote la nacionalidad de nuestros corazones. El orgullo que sentimos de haberte tenido, es superior al orgullo atascado que tenemos por quienes te echaron. No se nos ocurrió ni marchar ni cacerolear por ti, y te pedimos perdón por eso. Te pedimos perdón por quienes no entendieron lo que realmente viniste a hacer aquí. Agradecemos por ejemplo, que hayas recorrido las salas de teatro, viendo nuestras obras, con más ánimo e interés que los nuestros. Jamás olvidaremos cuando te conocimos, quizá la única vez que te vimos, y que bastó, para ver en ti al mismo exacto hombre que se muestra por los medios. Un hombre recto, un mismo hombre. Un hombre al que los valores no se los cambia ni el diablo. Un hombre sabio, que lee, que ve cine, que va al teatro y conversa. Que se sienta a conversarte a ti, priorizando siempre aprender de lo que tú tienes que decirle. Tú, que parecieras saberlo todo y querer enseñarlo todo. Nos encendiste el pecho Marcelo Bielsa, le diste carácter de hinchada a un pueblo, gente que necesitaba sentir que estaba viva, sentir que no se los carcomía ni el trabajo, ni las deudas, ni la injusticia, ni la miseria, ni nada. Prendiste a Chile, y nos hiciste creer. Y al menos, nuestra fe, se mantiene intacta hacia ti y lo que hiciste. Y te escribimos por eso. Porque sigues siendo el DT de nuestra pasión. Ah, y además porque eras terriblemente buenmozo cuando joven, y cuando creciste, te pusiste mejor. Siempre tuyas, tu fiel hinchada.

13. Pablo Macaya

/Cortesia: Canal 13.

Recordamos la primera cinta rodada por el Rumpy. Un hombre moreno, de ojos tristes, que intentaba hacerle una cucharita insinuadora a su mujer, que le rechazaba la oferta por vez número 267. ¡Tonta!, le gritábamos todas, ¡hazlo ahí en el living no más! Nos flechó Macaya. Pero nos flechó de mucho antes. Desde que lo vimos en la versión local de Closer. Que claro, no era Jude Law ni Clive Owen, pero nada mucho que envidiarles. Era una obra sobre atracción. Y él actuaba ahí. Raya pa’ la suma, caímos. Pero nosotras éramos muy jóvenes, y él hace rato que ya cruzaba solito la calle. Nosotras lo mirábamos de lejos. Y esperamos crecer, pacientes. Entonces cuando vemos la escena del Chacotero, claro que nos dio rabia, nosotras le hubiéramos aceptado la oferta donde quisiera. Es que Macaya es el exponente del hombre chileno, el anti-deportista, el que le gusta el asado y el campo. El que reposa más que el que corre. El que fuma y toma café. El que vive en un eterno domingo. El que tiene voz coquetona, el moreno con ojos tristones, el que asumió su cuerpo, su edad y su historia, el que tiene cara de haber vivido, el bueno-malo, el que le rompió el corazón a muchísimas chilenas, el que lleva años firmando autógrafos, el educado, el de chiste de doble sentido, el que hace mucho teatro, el que hace cine y televisión. El eterno vigente, y el eterno silencioso. Con el que te duermes una siesta, y al que le perdonas que te despierte de ella.

12. Andrés Velasco

/AgenciaUno.

Si pensamos en Velasco, como que nos lo imaginamos siempre trotando. Y a nosotras detrás, y el siempre escapándose, y mientras más transpirado, más resbaladizo. Claro, tiene la vista al frente, y el objetivo claro, y corre hasta él. Para nosotras, el objetivo es él. Nos empieza a gustar la política nacional (mentira, eso aparentamos) cuando vemos que vuelve a entrar a escena él. Es que por este ex ministro haríamos todos los puerta a puerta, o pieza a pieza necesarios. ¿Político y guapo? Pacto con Lucifer seguro. Ah no, y encima bien evaluado. Súmenle esa. Se viste bien, es inteligente, habla lo preciso, tiene un tono de voz adormecedor y seductor, pero sobre todo, es extremadamente atractivo. Nadie lo puede negar. Además, estamos seguras de que es atento con las mujeres que lo rodean. Porque tiene todo ese estilo inglés que lo hace ser un verdadero desafío a desordenar. Uno lo mira y pareciera que fue a todas las universidades prestigiosas, y que aprendió todo el protocolo y las buenas costumbres que le enseñaron. Pero asumimos el desafío de escarbar hacia atrás, para que recuerde cuando era un alma sin tanto conocimiento, y más instinto. De hecho, cuando le crece el pelo se le notan sus ondulaciones que le alteran su impecabilidad, y lo imaginamos en look de playa, saliendo del mar, corriendo hacia una como un mismísimo Guardían de la Bahía. Mmmm señor Ministro, dénos una orden y nosotras le enseñamos a no cumplirla.

11. Gonzalo Valenzuela

/Cortesía: Claudio Robles.

“Llamen a los bomberos que me quemo”. Antes que arranquen frente al posible cliché, les informamos que somos aquellas que jamás lo han relacionado con el “Manguera”, y no hemos partido por “eso” esta descripción con esa frase. Nosotras somos las que en Machos simplemente no podíamos creerlo. Lo vimos y ardimos. Las que seguimos a ese Doctor incomprendido día tras día, sagradamente hasta convencernos de que era real. Y mientras más problemas tenía ese doctor para relacionarse sexualmente, más sentíamos que éramos nosotras las que podíamos ayudarlo. Y luego de Machos, Gonzalito pasó a ser un rostro clase A. Hablemos de su cuerpo, citamos a Da Vinci, es que sino no puede ser. Fibroso, flaco, alto, de piernas arqueadas, perfectas para montarse arriba del animal que sea. Cara hermosa, ojos redondos y voz ronca de hombre. Aullamos mientras escribimos. Se ve bien enojado, retraído o contento. Se ve bien en la playa con su perro pero sin polera, lleno de tatuajes, y rodeado de más amigos guapos. Se ve bien arriba de su moto, se ve bien de villano en el extranjero, se ve bien de hippie, se ve bien de espalda, de frente, de lado, sentado o parado. En el ángulo que lo miremos, se le aprecia. Y es que con ese porte y esa carita de nostalgia y esa tupida forma de hablar, es imposible que pase indiferente. Pero todo, todo lo que se pueda soñar, queda ahí, en la intención. Y lo seguiremos intentando, como en el Loto y la revancha, y compraremos un perro de la misma raza que el suyo, y lo lanzaremos a la playa a que se enamore del suyo. O sacrificaremos nuestra casa, incendiándola con parafina. ¿Cómo sabes si resulta?

10. Felipe Contador

/Cortesía: Jaime Contador.

A ver, a ver, a ver. Atrás, atrás. Vamos a poner una reja con alambre púa y corriente, entre la foto y este relato, y ustedes. Esto es un acto de generosidad. Se los mostramos, pero de lejos. Es una promesa. No se suban por el chorro y pidan su teléfono. Esto es mirar la vitrina por fuera. Es el Lamborghini que se puede mirar, pero de subirse arriba de él, ni hablar. Este es uno de nuestros: “lo conocen poco y menos mal”. Es joven pero parece haber vivido. No sólo por sus canas, sino porque tiene una expresión de venir de vuelta. Es calmo, y silencioso. Los ángulos de su cara son muy marcados, y tiene quizá los mejores ojos de esta lista. Es un George Clooney, es un Jeremy Irons, anda por ahí. Mira profundo, y no sonríe porque sí. Es más, si te sonríe, eres una bendecida por la Virgencita de Fátima. Porque se ríe y se le achinan los ojos, y aparecen unas arrugas marcadas alrededor, que a él le sientan como si hubiera nacido photoshopeado, y es ahí cuando hay que sacarle una foto, es un momento bello, sublime. Se ríe como coqueto. Sabe que lo es. Sabe el valor que tiene su timidez, que se confunde con pesadez. Sabe que ser ingeniero civil, lo sitúa como inteligente, y lo es. Sabe que toca guitarra bien y que canta mejor. Sabe que es guapo, y aún así es aterrizado. Muy aterrizado y que cuida lo que tiene. Se viste bien, y se desvestirá mejor. Nosotros desde aquí dentro de la vitrina, detrás del alambre púa, les decimos, se avisparon tarde cabras lesas, porque no lo mandamos de vuelta a la calle, ni locas.

9. Álvaro Rudolphy

/Cortesía: TVN.

A éste lo primero que le miramos son los pies. Si, los pies, porque éste es un hombre laaaaaargo, que no basta con recorrerlo así no más. A éste hay que mochileárselo. Necesitai un Turistel. Quedamos en que le miramos primero los pies, porque ¡cuánto que calza este hombre! Entonces ahí una puede esbozar la primera sonrisa maligna en este recorrido. Segundo, la zona central. Su cuerpo, alto, de piernas largas, de espalda ancha, de brazos largos que te dan un abrazo y sientes una protección como de Amnistía Internacional. Tercero, su cuello, una cordillera. Cuarto, el norte de su cuerpo, su cara sumamente especial y marcada por rasgos tan masculinos que te parece sexy de inmediato. Oye, a propósito, qué bien dado su primer nombre de personaje: Costia. Si tiene cara de un país que no es éste. Sí… digámoslo… hombres de esa altura, aquí hay 3 o 4, y ya están en esta lista. Y es que Costia es un galán aunque quiera meter nuestros cráneos en un refrigerador o nos descuartice sin piedad. Es guapo y elegante. Hasta cuando lo hemos visto de huaso nos parece distinguido y apetecible. Habla pausado y pronunciado. Que tiempos aquellos, cuando el canal nacional, nos regaló esa serie donde Rudolphy aparecía doble. El Peyuco y el Pedro, dos Costias. Y él va madurando, pero sigue de galán ancla, y sus novias televisivas, cada vez más jóvenes. Qué envidia esas niñitas por dios. Ayayai, básicamente, vamos creciendo, y poniéndonos flojas y sedentarias, pero las ganas de agarrar la mochila y recorrer tus costias, nos aumentan.

8. Pedro Greene

/AgenciaUno.

Te comeríamos como una marraqueta. Pedrónenos. Preferimos tirar toda la carne a la parrilla desde un comienzo, no escatimar en derroche. Pedro Greene no sólo es la joya de “La Marraqueta”, es la joya perdida del Nilo, es la joya chilena que desplaza por walkover al lapislázuli. Es Dorian Grey, está intacto. De esos que siempre conociste canoso, que ya era un galán maduro, aún cuando era un joven músico. Te tendríamos enmarcado, nos haríamos un cubrecama con tu cara, no nos toques la batería, déjanos que te miremos nada más. No estamos restándote méritos por todo el aporte que has sido para la música chilena, pero estamos dándote el sitial que siempre debiste tener, lejos por lejos, uno de las siete maravillas chilenas. No sólo porque nada malo puede salir de la mezcla percusionista, con ritmo, canoso, de ojo perfecto, risa sexy y sensible, sino que explota el Big Bang, y sale uno de lo mejores exponentes que ha ofrecido tierra chilena. Igual haríamos algo estilo fusión contigo.

7. Mario Horton

/Cortesía: Canal 13.

Este ejemplar se ha ido develando de a poquito. Piolita metiéndose en nuestra retina, pero con paso firme. Hoy, es una presa apetecida en la jungla chilena. Ya nos conquistó, definitivamente, y se consagró con su papel en Peleles. Pero para qué andamos con cuentos, es el rebelde perseguido atormentado que arranca, arriesga, abandona, miente y se esconde de la serie Los 80, el que nos despertó nuestro lado guerrillero y revolucionario, y quisimos salvarlo y huír con él. Y queremos decirle que aún queremos, por si acaso. Es que Horton tiene esa mirada de niño bueno falso, él que es bueno con la señora del kiosko pero igual le roba los calugones Pelayo. Ay, nos gusta cuando anda chascón, y cuando se ríe es leve y seductoramente papiche, y tiene esa pinta noventera media trasandina. Es como una estrella under de rock. ¿Estamos exagerando? Es que con su chaquetita de cuero y una guitarra, (o lo que sea que toque), nosotras lo seguimos donde sea al son de Tiny Dancer.

6. Marcelo “Chino” Ríos

/AgenciaUno.

¿Dónde estabas cuando el Chino Ríos se rapó? Es que mijito lindo, lo hubiéramos premiado como número uno del mundo, mucho antes que la ATP. Y ese tatuaje, como si una horda de mujeres se hubiera estrellado contra tu pecho. Jamás, pero jamás, olvidaremos ese momento, cuando lo vimos rapado, y sin polera, vestido de calugas, transpirado y a pleno sol. Se paró Chile. Marcelo, himno a la hombría, si Pablo Neruda te hubiera conocido, te hubiese hecho la oda a la hormona masculina. Chino Ríos es como un chanchito de Pomaire o un jarro pato diaguita, no hay nada más chileno y representativo que él. Dios santo, el Chino puso de moda el no darle en el gusto a los conductores que preguntaban cosas como “¿estás feliz de ser número uno?”. Lo tildaron de pesadito, porque respondía lo que quería. Pero nosotras somos capaces de verte el alma noble, tan noble que “esa”, se aprovecho de ti. No estamos ni ahí con todo lo que se dice de ti, y te creemos todo, cuando hablas por ese espacio minúsculo que dejas entre tus dientes para decir tus palabritas sexys. Con ese sonido como si estuvieras ronroneando, con esa voz de recién despertado, más sexy imposible, con ese aburrimiento delicioso que te produce todo después de los 10 minutos. Todo, menos en la cancha.

5. Jorge Zabaleta

/Cortesía: TVN.

Si describimos a un tipo castaño oscuro, pelo liso, facciones finas, altura normal, peso promedio, etcétera, etcétera, etcétera… llegamos a la descripción de cualquier mortal. A ver, un chileno, como todos los que van en la micro. O no sé, podríamos decir al menos 60 hombres que responden a esa descripción, y quizás es eso lo que más hace atractivo a ese elegido. Que en algún lugar, todo hace creer que es alcanzable. Jorge Zabaleta. Hasta aquí nos llegarían los carterazos de las mujeres si no apareciera este bombón dentro de los de arribita. Hablamos del mismo que apareció en la TV con collar de conchitas en un traje de neoprén haciendo que surfeaba en Iquique, y ahora se da el lujo de volver a ponerse el traje y bucear con ballena, promocionar retail a destajo (no tan prestigioso), vendernos mayonesa o el producto que sea, protagonizar mínimo una teleserie al año y apoyar infinitas causas. Es Zabaleta, y punto. ¿De verdad, tenemos que explicar algo sobre Jorge Zabaleta? Nos gusta transversalmente a las señoras, abuelas, jóvenes, y a las que nos atrevemos a decir adolescentes. Nos gusta y sabemos que no tiene un cuerpazo ni es el más dócil del mundo. De hecho, no tiene problema en no querer agradarle a todo el mundo. Pero nosotras lo bancamos. Es que es un papito, más allá del alcance de nombre con la teleserie de la paternidad, es un papacito, de ese que si se le cruza a una señora, ésta se le tira seguro, y se lo atraca. Eso despierta en las chilenas, un querer ir y agarrar algo. Nos gusta porque no sabemos explicar por qué nos gusta. Y por algo perpetúa como galán y se robó el vitalicio de Pancho Reyes. Y nos seduce aunque sea el padre de cinco hijos en la teleserie, o de muy malo psicópata. Y queremos agregar, que muchas mujeres hacen hincapié en que hay que mirarlo de atrás, y como dice Claudio Bertoni en Dicho sea de paso: “No hay nada más rico que caminar detrás de un buen poto”.

4. Marcelo Alonso

/Cortesía: TVN.

Estamos seguras que Amparo Noguera se encontró una lámpara mágica, la frotó, pidió un deseo, y el genio le dio a Alonso. “Quiero el hombre de mis sueños, el más varonil que exista, quiero que tengas manos grandes, la mejor boca que puedas conseguir y una voz seductora, pero la más. Que sea bueno en lo que hace, que tenga los ojos como enchufados a la electricidad, que sea culto y que le apasione lo que hace”. Y el Genio echó unos polvos mágicos, y chás. Porque sólo de unos polvos mágicos, resulta este milagro griego. Te vimos hace años Alonso. Te vimos en una obra en Matucana, no eras de la televisión, te conocían pocas. Ahora no, casi nos estrellamos en bicicleta mirando el cartel de 100 mts x 100 mts que tu canal mandó hacer con tu cara. “Jóvenes mironas, se estrellan contra Marcelo Alonso”. Y sabemos que en el fondo, eres un cartel, una foto para mirarla, claro, de esas fotos que sientes que los ojos te siguen a donde te dirijas. Alonso además de estar a 1 metro y medio nuestro, está a 500 años luz de nosotras. Y desde allá, nuestra presencia es insignificante. Dicen que hoy por hoy, eres el culpable de algo, que en la tele algo hiciste. Pero, si de algo te debemos culpar, es de ser el único de tu especie, el haber dejado la vara, literalmente muy alta, y no poder encontrar nadie que se asemeje a lo que tú provocas.

3. Pablo Cerda

/Cortesía: TVN.

Pablo siempre está en otro piso que una. Es que como es tan alto, y tan armónico y tan seductor. Y tan alto. Con esos rasgos griegos, manos grandes, pasos largos, magnos ojos… ufff, todo “macro”. Queremos tomarnos la libertad de pensar que este actor es de esos que con un sólo brazo te sube al mueble de la cocina. ¿Nos tomamos demasiada libertad? Es que es Pablo lidera esta lista porque si pudiéramos caricaturizar lo que nos provoca, seríamos los monitos abrazados en la palmera, los koalas, unos clips. Queremos pololearlo, porque además intuimos que es sensible, tímido, buen lector, deportista, sibarita, y culto. Dicen que domina variados tipos de artes marciales, que alguna vez compitió y ganó. Y entre los actores buenmozos, también ganó, y entre los que llevan a cabo sus propios proyectos, también ganó, y en altura y tonicidad, también ganó. Y en voz seductora, también ganó. Entonces con tanto que ganas Pablo, cómo no nos van a dar ganas. Miren, no siempre se encuentra una especie así, tan íntegra, armónica y equilibrada, como una posición de tai-kwondo. Por eso agradecemos su existencia y lo dejamos invitado para cuando quiera, a nuestras cocinas.

2. Paulo “Polo” Ramírez

/Cortesía: Canal 13.

(Suena una cortina de noticiario de fondo, leído por una conductora)

Ayer a eso de las 11:00 am, vimos en zonas aledañas al casino de un conocido canal de televisión, a un acusado de robarnos el corazón. Vestía una camiseta de algodón manga larga blanca y unos blue jeans, ropa que inusualmente lleva puesta, ya que según el retrato hablado, daría cuenta de un serio y conservador conductor de televisión, más conocido por sus ternos grises. (Al verlo, se nos dio vuelta el café). Según cuentan la policía, el aspecto del sospechoso, no necesariamente, da cuenta de un ladrón de almas. Pero según la confesión realizada por quienes perdimos el corazón: “fuimos nosotras las que nos acercamos a él, nosotras lo seguimos en la televisión, en sus reportajes escritos y en la radio, y nos expusimos a enamorarnos perdidamente de él, ya que basta con verlo corriendo cerro arriba en tenida deportiva, para que te desplomes cerro abajo”. La descripción da cuenta, de un viril hombre maduro, de familia tradicional, culto y coqueto, que tiene antecedentes de casos similares en alumnas universitarias a quienes les hacía clases, o de periodistas que trabajan con él en su estación televisiva, y que suspiran cuando les pedimos una cuña. Según cercanos al acusado, el sospechoso Ramírez sabe aquello que provoca en sus víctimas, es por eso que disfraza su coquetería de caballero educado. Nada hacía presagiar, que detrás de ese compuesto hombre de las noticias, se esconde el sex symbol más buscado por las féminas chilenas.

1. Santiago Cabrera

/Fotograma La Vida de los Peces.

Para describirte, nos ponemos los guantes quirúrgicos, desinfectamos el teclado, metemos el computador en una caja de oro, nos vamos de retiro espiritual a la montaña y la subimos a pie, hacemos ayuno, bendecimos el documento word y repetimos el siguiente mantra, “conchemimare este mijito rico”. Te llamas Santiago, naciste al centro. Eres votación unánime, “¿alguien de los presentes, se opone a esta elección?”, nadie. Y ni siquiera vamos a hacer hincapié en el hecho que triunfas en el país de la entretención, sino que recalcamos el cómo, lo silencioso que transitas por ese país. Logros tienes para tirar pal’ techo (tírenos pa’ donde quiera a nosotras si gusta). Como buen número uno, tienes todas las características destacadas a los largo de las descripciones de los otros 59. Has vivido en muchas partes, tienes dominio de varias lenguas (oiga), juegas fútbol profesional y mantienes un cuerpo vestido de músculos entrenados. Tienes una boca que mientras vemos “La vida de los peces”, dan ganas de correr pantalla abajo y morderla. Unos ojos lindos, que además sólo los tienes para mirar fielmente a tu mujer. Actúas bien en el idioma que sea. Eres profundamente guapo, eres bellamente bueno, de esos que va de piola por la calle de las estrellas. Y eres un Santiago. Y queremos remake de todo lo que has hecho, ver toda la temporada de Héroes nuevamente, y retroceder la parte en que la cámara está contigo, y volver a retroceder, una y mil veces. Y queremos que Bize haga “La vida de los camellos”, y “La vida de los elefantes”, y “La vida de los Cóndores”, “La vida de las Ranitas de Darwin” y “La vida de los reptiles” (dónde podemos actuar nosotras arrastrándonos hacía ti).

PD: cada vez que en un casillero en blanco de un formulario cualquiera, debemos rellenar “ciudad en la que vive”… nos sonrojamos, miramos hacia el norte y nos corre una lágrima.

Colaboraron: Isabel Plant, Sofia García Huidobro, Beatriz Pulido, Tereza Quezada y Pitu Rodríguez.

Florencia Zulueta Yáñez: “soy periodista de la Portales, y mi fuerte es el trabajo en ong’s. Actualmente, soy la coordinadora de comunicaciones de América Solidaria Chile. Tengo 28 años, y soy la segunda hermana”.

Elisa Zulueta Yáñez: “29 años (de esto me queda poco), actriz, dramaturga y directora. Estudié en la Universidad Católica. Trabajo en el canal 13. Tengo una compañia con Antonia Santa María. Escribi y dirigí “Pérez” -que fue adaptada al cine- y “Gladys” que volverá a presentarse desde el 1 de septiembre en Teatro UC”.

60. Felipe Camiroaga

A estas alturas, podría ser el River Plate de la lista. Parece que desciende en la tabla, pero siempre queda la esperanza de que será salvado, aunque sea con malas artes. Porque no estamos seguras si queremos incluirte. Alto, guapo, coqueto, seductor, y bla bla bla. Todo eso lo sabes, y sabemos que lo sabes, y es todo lo que no queremos decir. Porque lo atractivo es que exista tanto “secreto”, tanto mito. Pero sí, no nos engañemos, hay cuerpo para tanto mito y tanto tatuaje indecifrable. Y eres gracioso. No somos las dueñas de casa que esperan tu llamado de la Olla Millonaria. No te llamamos “felipito”, no nos reímos con Luciano Bello -¿o sí?- ni nos interesan los pormenores de tus romances. De hecho, ni siquiera nos interesa tu halcón. Lo típico del guapo conductor de TV no nos gusta. Lo que nos gusta es esa  perversión en tu personaje. Estamos seguras de que hubo un giro, algo que te distancia de tu rol en Rojo y Miel, arriba de ese caballo, dirigido tan bien por ese huaso más inocente que el patrón de hoy, o del notero de playa sin polera de Extra Jóvenes, o del Washington, mijito rico. O quizás la perversión la sufrimos en la mente. Pero te conviene, porque gracias a nuestra imaginación no estás en la Primera B.

(FOTO: CORTESÍA TVN)

59. Benjamín Vicuña

Eran otros tiempos, cuando nos topamos con “El Lugar Común”, y en ella con un atractivo muchachito recién egresado, actuando como si nada, con la gran Gloria Münchmayer. Lo mirabas y pensabas, qué privilegiado ser así de guapo, y ser así de talentoso, y ser así de joven, y ser ASÍ de guapo. Qué onda esa carita de yo no fui, y ese cuerpo que se conserva como en sus inicios. ¿Qué pacto hizo con el diablo? Era “la promesa”. Promesa, ahora, sobre cumplida. Perdónanos “Benja”, pero extrañamos a ese jovencito que “de repente” uno veía, y mientras recordamos “el lugar común”, pensamos en el siguiente lugar común, que eres tan dulcemente bello, que verte en tanto paradero, terminó por  hostigarnos. Es como comer manjar desayuno almuerzo y comida. Rico, cuando te lo comes de vez en cuando.

(FOTO: UPI)

58. Fernando González

Muchas llegamos, muchos días de la semana a la pega con ojeras y el ojo inyectado, pero eran un trofeo. Medalla al sacrificio de dar con este hombre en el lugar de moda de esa época. Un localcillo por las cercanías de Manuel Montt. No íbamos sólo por ti, pero íbamos también por ti. Y siempre pensábamos lo mismo; ¿qué onda esos muslos? Enormes y hechos de lo mismo que el Puente Cal y Canto. Por eso nos gustas más en la cancha, con shorts. Y más cuando vas perdiendo, y te enojas, y le pegas al aire o rompes raquetas carísimas como si no hubiera pobreza en el mundo. Verte así nos da de todo. E incluso casi nos haces olvidar esa melena peinada al medio. Suena tan poco nacionalista decirlo, pero esa carita de “voy perdiendo”, es nuestro más preciado objeto de deseo.

(FOTO: UPI)

57. Cristóbal Tapia Mont

Bar Nautillus, ex topless, 2006. En ese lugar, donde las mujeres antes nadaban desnudas en acuarios, ofreciéndose a los hombrecitos chilenos que gustaban en demasía de ese tipo de lugares. Lo fuimos a ver sin saber si cantaba country o trova, o si efectivamente hacía stripper-music. Los acuarios, menos mal, estaban vacíos, y el local lleno. Y de repente, sale al escenario, uno de los hombres más lindos que hasta hoy, hemos visto. Sólo con su computador, y un micrófono. Y se pone a cantar perfecto, con unos ojos celestes bien abiertos y con una seguridad envidiable. Guapo, guapo. Desde ahí, no lo volvimos a ver más, hasta los pasillos de Canal 13. Estaba pintado para galán, y así ocurrió. Bronceado en la teleserie de la playa extranjera, era sin duda, un regalo para la televidente con pantys de polar, que empezaba a sobrarnos evidentemente. Dulce, de cara perfecta. Habla un inglés nativo como de película, y eso, como que a una la hace creer que está frente a un galán “que no es na de aquí”.

(FOTO: CORTESÍA CRISTÓBAL TAPIA)

56. Patricio Fernández

Ese encanto de nosequé que sólo algunos imperfectos lucen con tanta gracia como Pato Fdez. Nadie sabe explicar bien en qué parte de su ser radica su sex appeal, porque hasta se parece a su tío vocero.  Será intelecto+picardía+ bohemia. Será el atractivo del escritor carretero, irredimible, pero con simpatiquísimo sentido del humor. El alma del Clinic, la voz de radio, el ingenio de twitter. Pato Fdez en su todo pica. Y es requetecontrasabido que pica. Es de esos que a todo lo que ha hecho le ha sumado su canasto de sexy. Es de esos que la hicieron, y la siguieron haciendo, que rentabilizó, sin recibir castigo de nadie, su marca. Y nos vende chapitas y almorzamos su The Clinic, y anda en bici y marcha. Y pedalea por los calles y ni mira, y nos cruzamos y nos esquiva. Malo.

(FOTO: THE CLINIC)

55. Luis “Mago” Jiménez

¿Ha visto a la Roja con un grupo mixto? Juega Jiménez y los hombres, “poota el hueón malo” y las mujeres “poota el hueon güeno”. Más allá del físico espectacular, y de su cara de “latino sexy”, es definitivamente un ave fénix. Es el que tocó fondo, pero se recuperó. El humillado y gorreado, el que bajó su nivel en el fútbol, el criticado y casi olvidado. Y ahora, como quien no tiene pasado, llega a la cima de nuevo, juega por la selección chilena y en un club europeo, y vuelve a estar en los medios paseándose con su mujer (la misma que veía el Rey León con la señora de Valdivia) y sus trillizas. Y háblame de fertilidad. Definitivamente, uno de los latin lovers de la selección de ese nuevo entrenador. De chicas, para Italia 90, muchas recordamos haber juntado sólo las láminas de la selección italiana -no hacen falta explicaciones-, pero hoy, cedemos felices una de Roberto Baggio, por la del Luchito Jiménez. Y sin culpa.

(FOTO: UPI)

54. Álvaro Viguera

A  Álvaro Viguera le hemos visto TODO. Lo que ha escrito, lo que ha dirigido y  lo que ha actuado. Y es bastante. No es fácil olvidar aquella escena en mi “Querida Elena”,en la que le gritaba a  la Coca Guazzini, mostrando esa vena en el cuello que a una tanto le gusta. Sin duda, es uno de los favoritos de su generación. Es de esos actores-directores que agradecemos que aún no se lo engulla la TV ni las multitiendas, y que sea aún caso objeto de culto para privilegiadas. Alto, crespo, con ojos grandes y sobre todo… con un color de piel impresionante. Pareciera estar bronceado en julio y en marzo. Y una sonrisa impecable que podría hacernos verlo de noche y sin Luna como el gato de Alicia. En el fondo, pareciera que no fuera chileno. Es trigueño, palabra que ya suena sensual, con un aire “brasilero”,  que suena aún mejor. En los 80, haciendo de doctor izquierdista revolucionario ya mereció toda nuestra atención. Y en Mt2, la película que la critica alabó, demuestra que Viguera es de esos que te fascina por lo seco, pero en la escena sin polera, nos empieza a dar lo mismo si actúa de poste o de nube.

53. Fernando Larraín

Te amamos y te odiamos; porque nos hiciste creer que la versión chilena de Al Bondi era uno de nuestros hombres ideales; un primate recién bajado del árbol que nos terminó casi pareciendo atractivo. Nos confundes, nos haces creer que es sexy el fluorescente. Y como que nos gustan tus pantalones  naranjos, o esos gorros como de merchandising del mundial. Ese apático pesadito que te habita, nos gusta. Y nos haces recordar por qué los preferimos crecidos, aunque no tan maduros. Porque amamos reírnos cien veces más con un Fresco y Natural después del Postre que con un monólogo contemporáneo trillado. Muchas soñamos de jumper, que alguna vez en los 90´s, llegarías encuerado en moto, con los chocolates de corazón a declararnos amor. Sólo nos queda una duda: ¿Siempre gritas tan agudo?

(FOTO: JOAQUÍN VERGARA)

52. Manuel García

Si uno escucha sus letras es inevitable preguntarse si será tan directo, preciso y sensible cuando habla mirando a la cara. No es un poeta rebuscado, ni agrandado ni depresivo. Pero es capaz de decirle, a ella, así, sin más, que en la espuma del café gira lo que no alcanzo a decirle. ¡Qué frase!, y más encima, con un don para componer y sacarle melodías a la guitarra que ya se quisiera uno para sus peñas familiares. Manuel no puedes no estar entre los chilenos que amamos. Pero que amamos de verdad. El talento, su evidente timidez y admirable humildad lo hacen perfecto. Nunca se ha creído el cuento. Y bastan unas tonadas como las de El Reino del Tiempo o El Viejo Comunista para ponernos la piel de gallina como nadie. Manuel, que hasta tu nombre nos gusta, eres un descubrimiento de los últimos años. Un gran descubrimiento.

(FOTO: UPI)

51. Claudio Parra

Está en otra categoría. No se puede hablar de torsos o muslos. Claudio Parra usa su cuerpo para  el virtuosismo. Cuando en el concierto de Los Jaivas, que es hace años el mismo, viene el momento del solo de piano, es como si Apolo y Eros tomaran forma en esas manos. Es hipnosis. Y miras hacia el lado, y todas las mujeres, que van desde los 20 a los 70, están mirándolo como si estuvieran en una cita privada. Y te topas con las mismas groupies, que lo siguen a todas (ya nos conocemos). Y cuando no es su turno de tocar, él mira al público, y crees que te mira a ti. Y sonríe, siempre sonríe. Habla como si fuera un extranjero, pero es de Valparaíso. Su look de los 70’s debería estar  nominado a la lista de patrimonio cultural. Y si nos apuran, de la Unesco.

(FOTO: UPI)

50. Ignacio Franzani

Queremos hablar del Franzani de Vía X y el de la radio. Porque los departamentos de rostros de los canales tienen esa peculiar habilidad de hacer lo imposible por levantarle lo bueno a la competencia, para despúes, a la hora de la verdad, guatear de lo lindo. Nos van a perdonar, pero ¿por qué reemplazaste al este, en el programa ese? Fue un episodio apocalíptico. Pero te lo perdonamos. Porque nos sigues gustando en demasía en tu época de Cadena Nacional, y preferimos tener tortícolis de tanto mirar al pasado a llorarte como viuda. Eso sí, escucharte en la radio es darse un gusto. Y es saber que, en el fondo, sigue ahí el mismo guapo, interesante, y con esa voz impresionante. Pero exige el lugar que mereces. Y ojo, debes sentirte orgulloso de ser el ÚNICO al que le aceptamos y aceptaremos usar camisa manga corta con corbata.

(FOTO: CORTESÍA TVN)

49. Nicolás Poblete

Se ríe y se le achican los ojos. Canta cueca, anda a caballo, le hace la segunda voz a las rancheras, tararea unas cumbias y toca el pandero. ¡Ah! y actúa. En nuestra generación, Nicolás la rompe. Es piola, y entre tanto ego, es un valor que le suma puntos. No anda de mino, y eso a una le gusta más. Porque es joven, y tiene teleseries en el cuerpo, y la mítica obra de teatro “Violeta”. Las niñas suspiran por él. Por ese doctor dealer mino de la época de “El señor de la Querencia”, donde ofrecía variados tipos de drogas, o incluso en “Mujeres de lujo”, el guapo desgraciado maltratador de minas. Si quieren enamorarse, vayan a escucharlo cantar sus cuecas. Después de eso, les aseguramos que van a soñar con zapatear con Poblete.

(FOTO: CORTESÍA NICOLÁS POBLETE)

48. Stefan Kramer

Kramer es el cobre. Nuestro mejor producto. El que mantiene vivo a Bielsa y el responsable del mítico video de Michelle en Pinto Durán. El que te da mucha, demasiada risa. El que se llevó todos los talentos del curso. El que imita idéntico, y se tira las mejores tallas. Y es guapo, alto y se le ve bastante tonificado. Y no se le puede pedir demasiada humildad, a un tipo que pareciera ser un extraterrestre. Y en este caso, cuán guapo es, no importa. Si no te gusta de Kramer, te gusta de Bielsa o te gusta de Massú o te gusta de Bolocco, Zalaquett, Arjona o el que le pidai. Y estuvo bien votado entre nuestro jurado, muchas hicieron hincapié en que apareciera. Pero él no está para los trotes de galán, él está en otra, haciendo una película donde tendrá que interpretar a 15 personajes. Mino. ¿Cómo te veríai con 15 al mismo tiempo?

(FOTO: UPI)

47. Pablo Corro

Primero: una dosis de transparencia. Fue nuestro profesor. Pero no el del colegio -cuántas fantasías con los profesores del colegio mientras una usaba jumper aunque fuera sólo dos dedos sobre la rodilla… El lo fue en la universidad, en un ramo denso y cabezón de guiones, documentales y lenguaje audiovisual, a las 4pm. La hora fatal. Pero  muchas podíamos tragarnos eternas realizaciones en tonos grises, cine mudo, cine alemán crudo, producciones freaks orientales y lo que fuese, por verlo ahí, con un gesto orgásmico pero intelectual, mirando siempre fijo hacia la pantalla. Pero seamos sinceras. El nunca nos miraría así. Aunque nos sacaramos la ropa o le hiciéramos la mejor escena erótica e histórica del cine mundial. No. No nos miraría. Definitivamente, el mejor guión de esas clases era el de uno… relativo al cine mudo por supuesto. Un guapo anónimo, pero definitivamente inalcanzable. Uno de nuestro propio star system.

(FOTO: CORTESÍA FEDOCHI)

46. Iván Guerrero

Iván no nos gustaba tanto, pero lo escuchamos cantar y lo hace con un aire a Cerati. Guardemos las proporciones, pero canta con un aire a Cerati, no es broma. Y ahí, como quien dice, uno se rinde. Da lo mismo el Iván de la tele, a ese lo conocemos pocazo, y lo poco, ni ahí. Pero el Iván de la radio, que no sabes cuán chascón está, si está gordo o flaco, o si está vestido mino, es decir, sólo el que habla, ese gusta y mucho. No tiene una cara de galán, ni un cuerpo de triatleta. Pero es el tipo de chileno que a muchas nos gusta, desarreglado, con algo de guata -sí, la guata seduce-, sin vanidades e inteligente, agudo y con humor, sobre todo con humor aunque se haya puesto de moda después de dejar la TV. Porque es más encantador el que canta con Melero que el que hincha a Zaldívar, el que se cuadra con causas importantes que el que se ponía esos horribles anteojos negros (que mal gusto el diseño de esos anteojos), el que tartamudea en la radio entrevistando con inteligencia a Dario Grandinetti, que el que se tira los chistes pauteados. Sabe que lo suyo es coquetear, y lo disfraza muy bien de sentido del humor que le saca sonrisita cochinona a Ena Von Baer, Soledad Alvear, o a la más rebelde de twitter.

(FOTO: JOAQUÍN VERGARA)

45. Pablo Simonetti

Queremos ser siúticas y lo sentimos. Pero este hombre es un monumento. Digan lo que digan: alto, sensible, de rasgos grandes, cejas marcadas, mano grande, mijito rico. La primera vez que nos lo encontramos estaba leyendo La Razón de Los Amantes. Ya con eso no necesitábamos más. Ni siquiera verlo en ese programa, que Cero, es mucho número para definir lo poco tolerable que se hace. Pero él, un caballero, dio la cara, tranquilo y valiente, frente a esas murallas morales que lo entrevistaban. Y en la marcha por los derechos igualitarios, muchas -y muchos- no le quitamos los ojos de encima. Cuántas nos paramos al lado del escenario aún sabiendo que era lo último que iba a mirar (lo último, siendo optimistas). Qué lindo un hombre que sonríe tan seguido. Le importan los temas sociales, es un gran conversador y más encima, se viste bien. Uno se puede presentar a la rápida, y luego de una hora, sigue recordando tu nombre. Ya no los hacen así.

(FOTO: UPI)

44. Matías Oviedo

Un jueves en la Blondie, era muy común encontrarse a bailarines en malla haciendo performance, pero muchas tuvimos la suerte de ver en esa discotheque, “Pantalones Grises”, obra de danza contemporánea, donde bailaba un guapo aspirante a actor de la UC. La obra era buena pero él era mejor. Cuando uno entraba a la UC, lo primero que te decían, era “cuidado con Matías Oviedo”. Era el rompecorazones. Y era cierto, tan cierto como que tenía a media universidad joteándolo mientras almorzaba. De ahí a galán de la tele no hubo, lógicamente, mucho, pero ojo que podría ser un engrupido y no lo es, porque a veces quiere ser más músico que actor. Porque tiene cara de niño bueno rico, pero también de rockero maldito más rico aún, que le canta al lado oscuro, y al desamor. Es de nariz respingada, pero con una cicatriz. Con esa mezcla de tocatas en la Batuta, y dúos con Zalo Reyes, y premios al que más sabía de la Biblia cuando niño. Matías es un guapo, más malo que bueno. De esos que le canta a puros amores tormentosos, con una voz fuerte y esforzada, como un quejido. De esos con los que caeríamos fácilmente a un sufrimiento perpetuo.

(FOTO: JOAQUÍN VERGARA)

43. Pablo Mackenna

Cuico y mal portado. La primera vez que uno se lo topa y lo escucha hablar espanta por su humor negro satánico, y por la cantidad de juicios categóricos que vierte. Da la sensación de que todo lo hace al revés de un “Mackenna”. Lee harto. Colecciona cosas inútiles y bellas, y cuenta dónde las encontró, de quienes eran antes de que llegaran al persa y dónde y con quién almorzó. Es capaz de tener más de 16 mil seguidores en Twitter y no haber escrito ni doscientos tweets. Tiene todo para caer mal, porque está en todas, va a todas, sale en todas y sabemos toda su vida…  pero finalmente se le perdona. No sólo es objetivamente “mino”,  con ese eterno look del recién levantado sin ducha, del que fuma con la misma ansiedad con la que habla. Pero es que es de esos  con ese escaso don de tenerte conversando entretenida, o más bien… seducida. El look desgarbado y la personalidad rupturista lo hacen simplemente irresistible. Y más  aún que él lo tenga clarísimo.

(FOTO: JOAQUÍN VERGARA)

42. Jorge “Mago” Valdivia

El apodo de mago es demasiado Harry Potter para la pasión que derrocha este macho en la cancha. Pero todo se arregla con su segundo apellido: Toro. Y aún más cuando se conocen sus raíces; la fogosa Venezuela. Es niño malo, pero irresistible. Es políticamente incorrecto pero atractivo. No es bonito, pero es imposible dejarlo fuera, aunque sea por llevar la contraria, sobre todo a todos esos DTs que lo aíslan por mal comportamiento. Nosotras sí queremos 90 minutos de ese “prodigio técnico”. ¿Masoquista? Tal vez. Porque ninguna madre soñó con un yerno protagonizando Puertos Ordazos, lanzando pizzas a la pared, haciendo escándalos en un hotel o “joteando” a camareras. Y todo, en plena concentración. Y es irresistible, y, sin duda, desde hace unos días, no somos pocas las que instalamos una webcam a  la espera de su autorización en skype.

(FOTO: UPI)

41.-José Murillo

Qué guapo que es Murillo. Otro muy votado entre el rubro de las periodistas. ¿Por qué no le ponen su foto en las columnas en The Clinic? ¿Por qué hace tanto tiempo que no escribe? ¿Por qué nos hacen esto? Nos lo mostraron, nos gustó, ¿y después? Esas columnas profundas, pero no engreídas, de filosofía cercana, culta, pero masticada para el pueblo. Murillo es de los que pusieron la cara (una muy buena cara) para hacer visible la oscuridad de la Parroquia de El Bosque. Muchas lo conocímos por eso. Y lo leímos y lo seguímos. Es de los guapos cultos, serios, profundos. Te lo imaginas leyendo al ladito, en una casita en la playa.

(FOTO: UPI)

Colaboraron: Isabel Plant, Sofia García Huidobro, Beatriz Pulido, Tereza Quezada y Pitu Rodríguez.

Florencia Zulueta Yáñez: “soy periodista de la Portales, y mi fuerte es el trabajo en ong’s. Actualmente, soy la coordinadora de comunicaciones de América Solidaria Chile. Tengo 28 años, y soy la segunda hermana”.

Elisa Zulueta Yáñez: “29 años (de esto me queda poco), actriz, dramaturga y directora. Estudié en la Universidad Católica. Trabajo en el canal 13. Tengo una compañia con Antonia Santa María. Escribi y dirigí Pérez -que fue adaptada al cine- y Gladys que se acaba de exhibir en el Teatro del Puente”.

40. Tomás Nazal

De primeras, así como nos vestimos, no podríamos salir contigo. Tendríamos que botar nuestra ropa. Tendríamos que almorzar y comer Youtube, meternos a un intensivo de inglés y entresacarnos mucho pelo. Sólo así, nos acercaríamos a decirte hola. Mino-estiloso-estético. Tomás Nazal no sólo tiene el descaro de ser encachado, sino que además tiene de esos looks como si siempre trasnochara, de anteojos oscuros que sólo a veces permite que se le vean esos ojos mandados a hacer al Louvre, y de esas boquitas perfectas, que se ríe y te querí matar. Voz ronca de adulto, pero es joven, y pa morirse de talentoso, no sólo toca la guitarra en el ascendente grupo Howlers, y la toca bien, sino que también toca el arpa, como esos angelitos del olimpo que sólo están tapados por un paño. ¿Dijimos que se ríe exquisito? Es que a veces cuando lo hace levanta un lado del labio nada más. (Googleeen cómo se ríe). Verlo tocar en vivo, entran las ganas de rajarle la camisa. Escucharlo hablar, dan ganas de tirarse arriba. Es realmente, de los chilenos jóvenes más sexys que la patria ha parido. Siempre dice que se quiere ir a buscar mercado para su música (que es en inglés), pero nosotros le decimos “quédate, enséñanos tu lengua y la aprendemos rápido”.

Crédito: Claudio Robles y Nostalgic Chile

39. Nicolás Saavedra

Fuimos a inscribirnos  a un club municipal para ir a nadar. Estábamos dudando de si pagar o no la costosa  matrícula inicial. De pronto, por el vidrio que daba hacia la  piscina, vemos una sunga, una espalda fibrosa y unos brazos flacos  y musculosos que elongaban. Pagamos de inmediato. Queríamos romper el vidrio,  tirarnos al agua con ropa y nadar hacia él. Tiene de esas caras cubistas. Lo que les provoca la Blanca Lewin a los hombres, Nicolás lo provoca en las mujeres. Ángulos rectos, muy flaco, huesos marcados, de nariz grande, pero que lo hace terriblemente sexy. Es como mezcla de croata con español y un gitano,  y esa cara poco convencional sumado a ese cuerpo flaco, largo y su talento, lo posicionan como un deseado especial. Salimos de la piscina y lo vemos despedirse una por una de las personas. Es amable y transparente, es de esos cariñosos porque les nace. Lo vemos alejarse con su mochila y el pelo chascón y mojado. Se sube a su bicicleta y ahí nos queremos matar. Es como el hombre con el que te ahogas de sólo mirarlo, dentro o fuera del agua.

Crédito: obra de teatro “American Jesus”

38. Juan Falcón

Juanito, el cubano con gusto caribeño que nunca pasa de moda. Se desenvuelve con ese acentito sabrosón y esa actitud seductora que no abandona ni para hacer trámites, y que nos lleva a pensar que tiene todos los días olor a aceite para broncearse y un poco de sabor a ron. Te habla y la erre con la ele se funden. Y todo lo que hace, absolutamente todo, es erótico. O así lo preferimos percibir. Que camina sabrosón, que echa bencina con sabor, que compra el diario sabrosón o que paga las cuentas con sabrosura. Queremos que nos saque a bailar; eso para partir. Pero para terminar no sabemos bien, porque a Juan se le conoce por ser un galán, por lo que nos mantiene conscientemente en el lugar en que podríamos estar: un lugar volátil. Juan ya está más maduro, pero sólo en el carné. Por eso lo amamos. Y por ser un producto de importación que saca aplausos y por el que pagaríamos todos los impuestos existentes de aduana. Incluso, impuesto al lujo.

Crédito: UPI

37. Rodrigo Jarpa

A éste no lo seguimos en Twitter… lo perseguimos. Sexólogo y guapo. ¡Qué es esta combinación! ¿Una broma de Tinelli? Cuánta será la necesidad de las mujeres de tener al frente a un hombre sensible con temas de sexualidad y placer que Jarpa ha logrado convertirse en un mito. Es que pucha, lo escuchas y crees que tus problemas sexuales desaparecen ¡de inmediato! Con su pelo cortito y con cara de niño bueno, tiene dos facetas; la académica, el de la expertise (en los medios), y la absolutamente sensual y erótica. A esta última, imposible acceder más que en sueños. Rodrigo es el marido de spot de TV, con el que quieres jugar paletas en la playa y ser la madre de sus hijos. Y algo muy importante es que tiene la pera partida en dos, elemento que nos seduce inexplicablemente a todas. Y aunque sea cliché, cuando habla nos gusta mirar cómo mueve las manos. Bah, por qué será.

Crédito: cortesía Rodrigo Jarpa

36. Claudio Bunster

Con ustedes, el primer científico de la lista y además Premio Nacional. ¿Y saben qué premio? A las Ciencias Exactas ¿Y saben por qué? Por su trabajo en teoría cuántica de la gravitación, supergravedad y agujeros negros. Suena excitante. Pero como ya lo premiaron por eso, y nosotros llegamos tarde, lo premiaremos por lo estupendo que es. Y ojo, incluso antes de que les resonara a todos, porque a Michelle la miraba como a una enamorada, a nosotros nos gustaba: ojos profundos, cerebro brillante, alma exploradora, y esa cosa media shakesperiana de recuperar su apellido y querer matar al padre. Aunque haya dejado el respetable Teitelboim atrás, sigue teniendo ese aire de científico ruso de película de Bond. Ese personaje que en las películas te hace el amor y luego te mata. Es una eminencia, y es inaccesible. Si saliéramos alguna vez, ¿De qué le hablamos? ¿Cómo evitaríamos babear como guaguas que recién están dentando? Él funda institutos, él está en otra, y tal como él mira al cielo, para investigar quizás que cosa, nosotros lo miramos hacia arriba, esperando algún día ser descubiertas y fundarnos alguna cosita.

Crédito: Flickr – alvherre

35. Antonio Quercia

Lunes, te lo topas en el Liguria. Vas un martes y está también. Vas un viernes, lo mismo. ¿Cómo se llama la película? Antonio “gózate la vida” Quercia. Primer punto a favor de este casi dos metros de bombón. Cara de gitano, chasca larga y canosa, y mano grande. Suma y suma puntaje. Es un buen conversador, siempre va a hablar del tema que le propongas y va a encontrar que los chistes de una son de humorista. Todas se derriten por él. Antonio cree ciegamente que es solamente “el hermano de”, cuando lo que no sabe es que todas quieren tenerlo en su equipo de trabajo, y que en cada filmación, va dejando estampadas en el suelo a la mujer que se le cruce por delante. Es coqueto, pero de esos que no economiza en halagos ni en sonrisitas. A todas las hace sentir que serán la futura señora Quercia. Y que todas fotografiamos como la Portman. Y nos convence de todo. Y eso nos da rabia y nos gusta. Porque él es el Valentino de esta época, en donde ser rudo, frío, hacernos sufrir y aquí te las traigo peter, pareciera ser la fórmula para tratar a la dama. Pero él no, él a una la hace sentir la más importante. Y lo más importante, eres nuestro Daniel Day-Lewis. Entonces, si sumamos, “el hermanito de”, alcanza alto puntaje, y viene siendo el mijito rico que quieres toparte en el bar, para que te invite a hacer un picnic, que lleve su cámara y lo registre todo…

Crédito: @mejorquedamalo

34. Tomás González

Confesamos que aparte de amarlo porque es guapo, hay algo instintivo en las mujeres que convierte en irresistibles a los que están más a la deriva. El deportista que a pesar de su talento y logros, no consigue el apoyo para comprar sus implementos y pasajes, y que igual finalmente con mucho esfuerzo lo logra, viaja, compite y más encima gana… a ese lo queremos abrazar. Pero además, Tomás podría ser parte de la gráfica de un libro de biología, para mostrarle a los alumnos cuáles son todos los músculos que tiene el cuerpo humano. Músculos por cierto, que la mayoría de los mortales sedentarios desconocemos. Ese libro lo tendríamos, encantadas de la vida, en el velador. Es que te pasaste. Tallado en roble y, más encima, hábil el cabro. ¿Cómo no vamos a darte el apoyo, Tomás? Nosotras encantadas nos transformamos en tu sponsor, siempre y cuando, nos bordes en tu camiseta.

Crédito: UPI

33. Cristián Carvajal

Saltó a la palestra con Gen Mishima. Y la verdad es que nos da lo mismo qué gen haya sido, porque de seguro es un gen de los buenos. Y lo ves y te sonrojas, y lo escuchas y se te caen los chitecos. Habla en do menor, con esas voces FM seductoras, que hacen creer que todo lo que dice es un poema, aunque te pregunte la hora, te lo imaginas arrodillado, con mariachis detrás y flores en sus manos. Es un galán, habla como galán, hace personajes no de galán y eso lo hace ser aún más galán. Siempre le dan los papeles de villano, porque insistimos, tiene esa voz autoritaria, pero que él en su vida usa para ser un caballero. Y mira a los ojos, mira fijo, y una se derrite. Y es un ejemplar a la antigua, de los que abren la puerta. Y podría ser el Bardem chileno, (algunas, realmente le llaman así) es raro-mino, no tiene esa belleza perfecta, es sexy porque es masculino, y lo mejorcito es que va de piola por la vida, pero es uno de los más talentosos que tiene Chile. Elige sus proyectos con pinza, pertenece a una de las mejores compañías y lo nominan a premios, se los gana y sigue pasando piola. Pero tiene sus seguidoras acérrimas que cuando votamos, hicieron escandaloso hincapié en que estuviera bien rankeado. Y aquí, lo dejamos “posicionado”

Crédito: Cortesía CHV

32. Angel Parra Jr.

Es de esas caras que le hubiera servido a la Sofia Coppola para “María Antonieta”. Imagínenselo con ese lunar sexy que con tanta gracia lleva, maquillado de blanco, con esas pantys apretadas, muy aristócrata y con cara de “tengamos una vida llena de excesos”. Un mijito rico. Ahora, confesamos que lo hemos visto sin pantys, vestido simplemente con una sunga, haciendo clases de yoga, con un espejo en frente, que ponen para concentrarse en uno, pero que en realidad sólo nos muestra el reflejo del angelito de la clase, al querubín del lunar, al que hace yoga para irrigar sangre oxigenada a todo su cuerpo, y sangre de la mejor casta, y transpira talento. Y transpira tanto, que es como si la historia del rock chileno se estuviera haciendo agua frente a nosotras. Y todo, incluidas nosotras, nos hacemos agua. Es heredero de puros bacanes, pero él es rey porque se lo ha ganado. Toca de todo, y toca bien. Le llaman El Padrino, y todas sus bandas remiten a tríos. Y aceptamos armar uno nuevo. Apadrínanos.

Crédito: UPI

31. Mark González

Y ahora es el turno de Mark, y todo lo seductor que resulta. Para comenzar, que haya nacido en Sudáfrica. Igual, qué costaba ponerle Marcos, Marco, o Mario, pero bueno, lo perdonamos porque quisiéramos que nos marKara 90 minutos. Y a pesar que lo perdimos en manos de “ella”, que colgó el colaless para seguirlo a Rusia, con papeles al día e hijo en camino -manso obstáculo- seguimos mirándolo con afilado colmillo de tigre sudafricano. Es que se ríe con su dentadura perfecta y blanca, y se le achinan sus ojitos, como diciendo “Yo no fui”. Qué falso. Tú sí fuiste Mark… fuiste el culpable de que las chilenas consolemos nuestras penas de estar sin Bielsa, siguiendo igual cada partido de la Roja. Eso sí, nos queda una pregunta en el tintero, y es en serio; ¿qué tan 2.0 quedaste después de esa operación de cadera?

30. Marcos González

Debieras estar más arriba (oiga). Pero te conocemos poco, y ojo que con tres sapeadas ya estas bien rankeado. Es que a nuestro parecer, es el pichichi, el cid campeador, el Mister Chile del fútbol, el nuevo matador, el “Becan” chileno, el que con un par de goles en este campeonato, tendrá a la famosa abordándolo en la disco. Cuando lo vimos para el triunfo de los Azules, de ese mismo color nos pusimos las minocas, que veíamos aburridas esa pelea calejera que fue la final contra los cruzados. ¡Quién es!, gritaron todas cuando le hicieron el close up. Sacamos celulares y Google. Morimos. Nos declaramos sus jefas de campaña, y al día siguiente, lo posteamos en todos lados como si fuera un “Se nos perdió este perrito, Se Busca”. Semanas enteras nos duró el “oye, ¿tú conocí a Marcos González?, ¡¿Nooo?!, toma yo te muestro una foto”. Las generalísimas. Y esto, es parte de continuar con el marketing. Debemos coronarlo pronto a nivel país. Que vaya a La Moneda por mino. Y estamos seguras que luego de esto, se sumarán miles, y seremos muchas. Es nuestra ofrenda. Y le perdonamos que juegue por ese equipo por el que juega. Y ojo, nuevas seguidoras, hay que defender a fierro a este chileno, ya que dejamos partir a Rusia al otro González, y la vida nos ha puesto nuevamente, este premio. Nuestro Patrimonio. Cuidémoslo.

Crédito: UPI

29. Néstor Cantillana

De Néstor nos enamoramos en sus papeles. ¡En todos! No hay caso. Le creemos y nos conviene. Porque no va por la vida como galán, pero se transforma rapidito en uno, y le queda igual de bien el pobrecito que vive en el desamor, que el revolucionario de los Archivos del Cardenal, y si va de curita, igual nos gusta. Ah, eso sí, vamos a dejar afuera sus inicios como Escudero en Romané que, aunque nos hizo muchísimo reír, casi se lleva con viento fuerte por más de un semestre entero, todo el sex appeal de Cantillana. Nunca más, por favor. Ahora, en tono de reivindicación y como parte de las bendiciones del Año del Conejo, tenemos el placer de tenerlo en dos canales y en dos horarios. Y, sin duda, después de todo lo que le hemos visto en cine, teatro y TV, elegimos el look de Néstor con el pelo chascón y la barba a medio afeitar, todo envuelto en un look setentero. Y por supuesto, sus rasgos duros suavizados por esa sonrisa tímida y esos profundos ojos oscuros. Desde su sencillez, un guapo total.

Crédito: Cortesía Canal 13

28. Íñigo Urrutia

Hay sólo dos Íñigos: Íñigo Montoya, el vengador, e Íñigo Urrutia, el seductor. Porque para partir, Íñigo se llama Íñigo. No puedes tener un nombre tan extravagante y ser del montón. Pues claro, no lo es. Ya que este orgullo nacional se roba las miradas de todas y es imposible que pase desapercibido. Eso sí, nosotros queremos rescatar que a Íñigo lo amamos más cuando imaginamos que es como un galán de los años 30´. Y es que tiene todo el look. Lo soñamos de gángster, con gorro y suspensores, fumando un puro en un bar de mala muerte. O representando al movimiento obrero, con una camiseta y un overol… overol a medio poner. Sí, a Íñigo lo podríamos ver en blanco y negro. Aunque viéndolo a color y en 3D también quedamos felices. Y en Rayos X mejor. Y por último: qué es esa voz, tan profunda y sensual, que lo único en que no queremos imaginarlo es en cine mudo. Bravo, Íñigo.

Crédito: @inigourrutia

27. Jordi Castell

Hola contradicción. Te encontramos descaradamente hermoso. Tienes una cara hecha por los diseñadores de Apple, muy Couch. Eres el fotógrafo, pero tienes más cara de modelo sin afeitar. Coqueto, te muerdes el labio y achinas los ojitos cuando te ríes. Pero, nos da cosita que de esa boca que queremos morder, salga tanto cahuín ajeno. ¿Por qué, si queremos verte, una vez a la semana, tenemos que ponerte en mute? Pero lo dejamos pasar, porque sólo queremos (ad) mirarte, aunque es bien deliciosón escucharte. Mezclas todas las “n, l, r”, como si tuvieran una “d” (ej: terminadlo) y da la sensación de que fueras un cachorrito durmiendo siesta, y que no quiere que lo despierten. Eres nuestro Jude Law, no sólo porque eres igual y te deseamos como a él, sino porque eres la razón del por qué alguien osó en llamarnos, los ingleses de Latinoamérica. Maldito quien se apoderó de tu merecido título de “Dandy”. Jordi, estás dibujado con un lápiz Castell.

Crédito: Cortesía CHV

26. Nicolás Torres

Te conocimos con los Petinellis. Decíamos, “súbanle el asiento al baterista, ¡no se ve!” Transpirado, pegándole a los tambores como un primitivo en su ritual. Todas reparamos en él. Y llegó el bendito día, que alguien escucho nuestras plegarias, y Nicolás Torres, dejó su escondite en la batería y pasó a primer plano como vocalista de uno de los mejores grupos chilenos, según han dicho varios de los entendidos, “Silvestre”. 1 metro 90, sólo para nosotras, con un aire a Elvis, y movimientos como él, y súmenle que tiene ese tonito de Love me Tender, al cantar. Y le hace al twist y al rock & roll, a la cumbia, al rock y al folcklore. Es todo lo que una groupie quisiera, es terriblemente guapo, su humor es brillante, en el escenario es un Adonis, sus temas son fantásticos, hace chistecitos coquetones, y lo que lo hace más deseable, es un enamorado eterno de “ella”. Y como buenas groupies, sabemos y aceptamos que no nos pertenecerá jamás. Le dedica los temas a su mujer, guapa, que es su mejor fan, y que desde la primera fila corea esas letras, que todas sabemos, están dedicadas a “ella”. Y eso te hace ser más guapo Nicolás, la tienes clara, y podrías creerte la última coca cola del desierto, pero no, y eso te suma. Tienes el porte, el bigote, los ojos, la voz y el talento para apodarte como nuestro Presley.

Crédito: Fotolog Banda Silvestre

25. Los Maquieira

(Izquierda: Samuel Maquieira, Julia Astaburuaga y Sebastián Maquieira / Derecha: Diego Maquieira)

Fantasía: Tres bandoleros con sus caras tapadas por un pañuelo, cabalgan hacia un pueblo lleno de mujeres. Ellas gritan, “¡¡¡Llegaron Los Maquieira!!!” Y es que estamos frente a una verdadera monarquía contemporánea. Padre e hijos, los artistas, bohemios, aristócratas y cuicos sin querer serlo. Unos monumentos replicados genéticamente. Queremos que nos rapten y nos lleven a la cueva de Los Maquieira. Descubrir qué no tienen un pacto con el diablo que lo hace ser cada día más guapos, y que parte de su estilo viene por ser hijo y nietos de Julita Astaburuga, la socialité empobrecida, graciosa y relajada que queremos como suegra. Pero, sobre todo, soñamos con ser musas inspiradoras de las obras de Los Maquieira. Cualquiera sea… un tarareo de Samuel con Los Ganjas, un poema de Don Diego o un boceto de Sebastián. Artistas, talentosos y atractivos. Los queremos a los tres en las fotos familiares, y la sobremesa (o sobre la mesa) intelectual con vino tinto. Con respeto, claro. Y es que no podemos describirlos por separado. Son una marca en promoción “Algo Yapa” o un 3×1, y nosotras… sus fieles consumidoras. Y ojo, anoten este recado: si es quisieran, nos ofrecemos para seguir preservando su casta.

24. Alexis Sánchez

Qué fome escribir de Alexis cuando hoy por hoy todos hablan de él. No es justo. Nosotros lo vimos desde mucho antes. Y nunca estuvo mejor un piropo como cuando una de nosotras le gritó a la pantalla con furia: “¡¡¡¡Alexis!!!! fíate una caluga”. Inolvidable. Rezando que se sacara la polera para celebrar su gol, pero casi nos mataste cuando al levantártela, nos mostraste tu camiseta outfit. La verdad es que este hombre está hecho a mano y en arcilla, y sus calugas se le marcan con cualquier polera. Y debemos ser sinceras, no es precisamente su cara lo que más nos gusta, ni su peinado. Tampoco los aritos y los anteojos tan de marca. Y menos su sobrenombre: Niño Maravilla, que suena como una marca de aceite con la que no nos dará un infarto. A nosotras nos gusta su cuerpo y además, la sospecha de que es más ingenuo de lo que se ve. Nos gusta que eso no calce: tanta ingenuidad y bondad en ese cuerpazo. Porque son los malos y cancheros los que vienen en este envoltorio. Pero éste es talentoso, bueno y güeno. Llegó lejos y ahora tenemos celos de esa modelo española o portuguesa que va a llegar a hincarle los dientes y le va a pedir un hijo. Pero no importa, dejamos constancia que acá lo vimos primero… y lo vimos bien visto.

Crédito: UPI

23. Daniel Muñoz

(Léase en tono de cueca, con una introducción de acordeón de fondo)
A usté nos lo joteamos en verso / aunque la métrica no hay que entender / porque aquí vamos destacando lo buenmozo que lo han de ver. / Con su cueca y su canto / terminó de flecharnos mijo / y cuando toca los platos / querímos que nos de un hijo. / El Malo, el Carmelo, el efe, el éste y tantos en su carrera / ah que mijito rico / que era el Juan Herrera. / Sabe lo que más nos gusta / que usté habla despacito / que aunque es entero famoso / pasa colao y callaito. / Lo encontramos sexy / y discúlpenos lo atrevías / pero esa carita de bueno / nos hace ponernos bandías. / Má encima canta lindo / y si es que to´lo hace bien / nosotras nos preguntamos / “si acaso eso también”. / Es que a usté le sobra talento / elegancia y cultura / y a nosotros, nos damos cuenta / nos sobra la calentura. / Hueeelta (oiga)

Crédito: UPI

22. Diego Muñoz

Todo parte en su cicatriz. Porque si nos habla de frente no podemos sacar los ojos de ésta, tan bien alojada en esa boquita tan bien diseñada. Diego es un piola, a pesar de que somos muchas, (muchas es poco), miles las chilenas que morimos por él. Basta con que se suba a su moto con sus pitillos apretaditos y su chaqueta cool, con ese look James Dean, con el cigarro en boca y esa cara de recién despertado. Basta con eso y con su voz rasposa. Está frito, no quiere ser galán ni que hablen de él, pero todas lo hacen. No es simpático ni condescendiente, no quiere caernos bien ni animar el Festival de Viña. Quiere actuar, quiere viajar, quiere escaparse a viajar. Salir de su trabajao y después irse rapidito a una tocata, donde lo vemos en una esquina disfrutando. Y lo peor, es que no se nos va a acercar. Aunque lo miremos fijamente, se nos dé vuelta una bebida encima, nos va a obviar. Así que chiquillas ya sabemos, Dieguito es la copa, que se mira pero no se toca.

Crédito: Cortesía TVN

21. Nicanor Parra

De antemano, le pedimos permiso para escribir sobre usted. Podrá ser el antipoeta, pero ni cerca de ser el anti mino, todo lo contrario, el súper mino, (perdón Don Nicanor). Lo encontramos tan buen mozo. Lo hemos espiado en la playa, nos hemos leído sus dichos, y revisado sus objetos, herramientas y artefactos. Queremos ser sus objetos, (disculpe Don Nica). Queremos que le den el Nobel, y si quiere marchamos a Las Cruces, o si quiere seguimos de largo. Usted pida, nosotros le damos, nosotras lo seguimos, pero no nos pida que lo olvidemos. Fue con usted que nos sentimos por primera vez rebeldes, cuando en las bibliotecas del colegio leímos su poema “Los Profesores”, o cuando leímos que usted también se portaba mal en “La poesía terminó conmigo”. Nos sentimos sus cómplices, y lo seguimos hasta hoy. ¿Nos permite ponernos tontonas? Lo encontramos encachado Don Nica, su estilo desgarbado, sus cejas tupidas, su look de poncho y corbata, la sangre virtuosa que le corre por toda su altura, su pelo largo, sus ojos que miran fijo, que sonría a veces, esos pliegues en su cara, su manos de dedos largos, que responda con palabras lindas y que haya querido tanto a su hermana. Esto es un simplón homenaje, que no está a la altura de lo que de verdad nos provoca. Pero preferible que carezca a faltarle el respeto, aunque ojo que usted nos dijo, que “la poesía morirá si no se le ofende, y que hay que poseerla y humillarla en público, después se verá lo que se hace”, pero esto no es poesía.

Crédito: Flickr – bluelephant

Colaboraron: Isabel Plant, Sofia García Huidobro, Beatriz Pulido, Tereza Quezada y Pitu Rodríguez.

Florencia Zulueta Yáñez: “soy periodista de la Portales, y mi fuerte es el trabajo en ong’s. Actualmente, soy la coordinadora de comunicaciones de América Solidaria Chile. Tengo 28 años, y soy la segunda hermana”.

Elisa Zulueta Yáñez: “29 años (de esto me queda poco), actriz, dramaturga y directora. Estudié en la Universidad Católica. Trabajo en el canal 13. Tengo una compañia con Antonia Santa María. Escribi y dirigí Pérez -que fue adaptada al cine- y Gladys que se acaba de exhibir en el Teatro del Puente”.

Puedes leer la primera entrega (60 a 41) aquí

Puedes leer la segunda entrega (40 a 21) aquí

20. Josefina Cisternas

Ni idea de dónde salió. Es que en verdad estamos harto por encima de su target de edad, pero de repente apareció, nos guiñó el ojo en un comercial y explotó el sol. Por ahí nos soplan que ganó un concurso de modelos, que es una de las más top hoy en ese negocio, que antes de los veinte tiene una promisoria carrera en Nueva York y Europa y que ese pelo rubio de princesa Disney y esas piernas kilométricas son de verdad; y que hace cosa de meses se paseaba por los barrios altos de Santiago con faldita de colegio caro… Listo, no es necesario saber más, para qué.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA @josefinacister

19. Juanita Ringeling

Sí, se parece a Fernanda Urrejola, es como su hermana chica. O si prefieren, en código melodramático de Televisa, “separadas al nacer”; pero Juanita pelea muy bien en su liga. Súper simple; ¡que rica es esta mina! No hay más razón que justifique su entrada al podio de honor. Esta lola nos gusta desde que la subrayamos por primera vez, en el clip de una banda adolescente que ya no existe y en el spot de una compañía de telefonía móvil donde se lucía con jeans ajustados y botas con tacones… Súper simple, amamos las cosas simples, somos hombres de casa.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA TVN

18. Blanca Lewin

Si eres hombre, heterosexual, chileno y tienes entre 25 y 40 años y nunca te enamoraste de Blanca, mejor cierra esta página y ándate a ver la repetición de los goles del fin de semana. Blanca es a estas alturas un símbolo generacional, la primera compatriota que amamos pero amamos en verdad; que la soñamos como novia o lo que fuera, que no sólo era rica (que lo es y harto) sino que tenía algo más, algo que la hacía posible, querible, alcanzable incluso. Llevamos diez años incondicionales a Blanca y felices seguimos otros diez así. Somos fan, declarados y firmados.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CANAL 13

17. Fernanda Urrejola

El genio que contrató a Fernanda Urrejola para “Dieciséis” y la hizo debutar en pantalla vestida de colegiala merece ser declarado hijo ilustre de Chile, de la Tierra, del Sistema Solar, de la Vía Láctea y del llamado Grupo Local de seis galaxias. Gracias compadre, te las mandaste, nos mejoraste la vida… a ésta y a un par de generaciones que vienen detrás. Y ésta es personal, cuando escribí los guiones de “Adiós al Séptimo de Línea” y supe que Fernanda iba a encarnar a Leonora, cuidé que ciertas escenas mostraran suficiente piel y créanme, con ella en mente escribir fue un placer. Como dijo un rockero finado del otro lado de la cordillera, mejor no hablar de ciertas cosas.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CHILEVISIÓN

16. Leonor Varela

Es diva, se sabe diva, juega en esa cancha, mete goles y donde se detiene deja la escoba. Leonor es nuestro misil de exportación más llamativo y mejor artillado. Y lo sé de cerca. Vaya que lo sé… Hace unos años la entrevisté para una revista de iniciales RS y pasé un día entero con ella, hablamos de la vida, de cin, incluso de monstruos y el “El Señor de los Anillos” (¿por qué hablaste de Tolkien con Leonor Varela? Porque soy nerd, ok) y fue complicado. Es complejo estar cerca de ella, tiene algo que arrebata, que deja lelo; algo que en mi mentalidad huasa tal vez lo da Hollywood, o tal vez no, quién puede saberlo. Y entre nosotros, cuando me pidió permiso para cambiarse de ropa y regresó con una camiseta blanca y ajustada fue… fue uno de los grandes momentos de mi vida. El periodismo a veces es una dura tarea.

CRÉDITO FOTO: UPI

15. Nicole

Una duda que tengo desde hace muchos años. Nicole lo tiene todo. Una voz increíble, desplante escénico muy por encima del promedio de nuestros artistas, actúa bien y de rebote es preciosa, porque si hay una palabra que la define precisa es esa, Nicole no es rica, guapa ni bonita, es simplemente preciosa. Entonces la duda es, ¿por qué cresta no es más famosa? Cuando hace años se fue a Miami yo daba firmado que llegaría a las grandes ligas, una Dido latina, ese era su perfil, pero quedó ahí, a medio camino, sabiendo (tanto ella como nosotros) que su destino aún está pendiente. Amamos a Nicole, la amamos a morir, ¿es que hay alguien que no la ame? Sólo mírenla, un sueño… Sólo recuerden su escote, desde siempre uno de los mejores de este país… Y que lindo fue escribir para ella en “Se Arrienda” y cuanta pica nos da Lagos, mucha, demasiada para confesarlo.

CRÉDITO FOTO: UPI

14.Gianella Marengo

Esta va a ser la ficha más breve del ranking. ¿Que por qué amamos a Gianella? Ok, en verdad no la amamos, ella nos provoca otras cosas, cercanas pero distintas al amor. Cosas que nos obligan a pegarnos en “Fiebre de Baile” cuando ella baila o a buscar fotos suyas en Google. Gianella es… es un cañonazo, un fierro de aquellos. Para qué agregar algo más de lo que es tan obvio, cristalino… un ca-ño-na-zo… fie-rro. Para el resto, busquen foto e inspírense; a estas alturas lo de Gianella (toooodo lo suyo) es patrimonial.

CRÉDITO FOTO: UPI

13. Emilia Noguera

Por alguna extraña razón nos dan ganas de cuidar a Emilia. Es linda, tiene esa cosa encantadora de cabra chica, de reírse con el cuerpo entero y hablar con ese tono arrastrado, aburrido, que nos deja en ruido blanco cuando lo escuchamos. Emilia es un dato para elegidos, un secreto bien guardado, una chica de la que al vez no conozcas su nombre, su vida, de dónde salio, pero que cuando aparece te deja ahí, con los ojos en cruz, con una sonrisa boba abierta en la cara. Delicada, casi infantil pero con curvas de infarto, de demasiado infarto. Emilia es un pequeño reactor principal, una bomba que nunca ha estallado con la fuerza que encuba, pero para la cual hay que estar preparado. Ojo, aquí se lo advertimos. De hecho un profesor suyo nos dijo que le tuvieramos cuidado, que cuando explotara la onda expansiva se iba a sentir más allá del polo… en Marte y sus lunas.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA FLICKR CPOZO

12. Javiera Díaz de Valdés

Javiera es la nueva regalona de la vida social chilena, la Julita Astaburuaga del siglo XXI, la soberana ABC1, la legitima heredera del rol de diva televisiva que en los 80 y 90 representó Cecilia Bolocco y cuyos zapatos ninguna (menos su invisible hermana) ha logrado llenar. Por eso apostamos por Javiera, porque no sólo es mina; y vaya que es mina, duele mirarla, daña admirarla; sino tiene garbo, eso que hace falta para ser una estrella de verdad: distancia, saberse por encima del resto, mejor incluso. Díaz de Valdés lo sabe y le da lo mismo, tiene claro que es harto más que una actriz bonita, lo suyo es estar arriba de la pirámide alimenticia, mirando hacia abajo, siendo pesada porque no puede ser simpática, no es su papel, no es su arena. Al ataque no más, nosotros, con tan sólo poder seguir mirándola, le aguantamos todo… Y claro, aún recordamos esa lavadora, hasta la marca y el modelo tenemos anotado.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CANAL 13

11. María Gracia Omegna

Hay un antes y un después de “La vida de los peces” para María Gracia. Correcto, ya la habíamos divisado en un par de teleseries y como una muy, pero muyyyy linda Leonor Encima en el “reboot” de “Martin Rivas”, pero fue gracias a Matías Bize que esta señorita de voz nasal y mirada triste nos robó el corazón y mucho más. Exactos dos minutos en pantalla y no se necesitó más; la hermana rica del hermano, la pendeja que te hace tambalear las rodillas, el placer posible pero prohibido, la distancia justa entre continuar siendo un caballero y cagarla. Con perdón de las damas presentes, pero yo con Maria Gracia la cagaría, todo el rato.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA TVN

10. Camila Vallejo

Complejo el caso de la señorita Vallejo; dice que no le gusta ser tomada en cuenta por bonita, lo que dejar leerse entre lineas que se sabe bonita, harto, demasiado, desconcertante. Ok, vale, las universidades chilenas están llenas de mujeres guapas, chilenas que podríamos amar sino fueran anónimas; pero es raro, mucho, bizarro incluso que una dirigente estudiantil tan jugada sea tan linda, porque Camila es muy, pero muy linda. Y aunque estamos seguros que de la boca para afuera le va a dar lo mismo estar en este ranking tan frívolo, sabemos que en su interior, su ego sonríe al saberse la número 10. Gracias a la FECH, este año, por mucho más que defender los derechos del estudiantado. Una cosa más, realmente importante, ¿alguien sabe si Camila tiene novio?

CRÉDITO FOTO: UPI

9. Maite Rodríguez

Alguno atarantados, los de siempre, sostienen que Maite es la versión mejorada de su madre, la gran Carolina Aguirre. Por supuesto, no tienen idea de nada. Carolina, durante la primera mitad de los 80, era un proyectil intercontinental, un arma de destrucción masiva que en este país rompió más corazones que ninguna otra diva, porque además de linda era grosa. Pero bueno, esto no se trata de la madre, sino de la hija… Maite es preciosa, pero no mejor que su madre; Maite es básicamente la demostración de cómo los saltos genéticos son especialmente generosos con algunas familias; Maite tiene todo para ser la nueva Carolina Arregui y ya partió con lo más importante, nos regaló su carita de ángel y se metió sin permiso en nuestros sueños más privados.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CANAL 13

8. Andrea Velasco

¿La rubia o la morena?, así rezaba el tagline de “Que pena tu vida” y aunque la morena se llevó muchos piropos, fue finalmente la rubia la que nos raptó el alma. Nos enamoramos de Andrea y punto. Aparece en escena y no existe nada más, arrebata, arrolla y vaya que seduce. Mundo mágico, tiene todo perfecto pero en miniatura, curvas de escándalo y una mirada que te convierte en estatua de sal, tal cual, bien bíblico. Un consejo jote, ponga en YouTube la siguiente orden de búsqueda: “Andrea Velasco, Mis años grosos, Boys, boys”. Sí cabritos, esta niña de ojos azules casi transparentes imitó a la mítica Sabrina, con bikini blanco y todo, en la sitcom de CHV. Y sí… salió airosa del desafío, y sí… quedamos lelos.

CRÉDITO FOTO: BERNI HERRERA K.

7. Marcela Del Valle

Marcela es un bombón. Ella no nació, la diseñaron. La perfección venida de Talca, una estatua de carne y hueso, cara y cuerpo como para perderse y no volverse a encontrar; para qué, si en ese lugar acogedor estaríamos felices y para siempre con la más boba de las muecas dibujada en el rostro. Hasta su voz, rara, grave, masculina incluso nos mata. No sólo la amamos, nos provoca mucho más. Y lo confesamos, hemos visto teleseries sólo por ella; una devoción que nos viene desde que nos vendieron esa mula llamada “Secuestro” donde lo único que hizo historia fue su presencia, lejos, pero lejos uno de los descubrimientos más relevantes del cine chileno desde la primera aparición de Schlomit Baytelman en “Tres tristes tigres” o Marcela Osorio en “Ardiente paciencia”.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CHILEVISIÓN

6. Cecilia Amenábar

Cuentan los mitos que a finales de los años 80, cuando una muy joven Cecilia Amenábar se paseaba por las playas del litoral central el tiempo se detenía (“¡paraban los autos, huevón!”). No es raro que entonces una conocida multitiendas la contratara como su rostro emblema (aún recuerdo el comercial del osito) y que grupos como la Ley la exigieran de protagónica en sus videos, menos que el argentino más canchero de la galaxia nos la robara. Yo amaba a Cecilia, tenía las paredes de un viejo dormitorio empapeladas con fotos suyas y aún me parece que es la chilena más bella de todos los tiempos, verdad que sabré sostener hasta que caiga un meteorito, regresen los dinosaurios o nos invadan de Ganímedes. Elegante, perfecta,
preciosa, una luz tan misteriosa como la razón por la cual Cerati renunció a ella… Yo en su lugar jamás habría dejado de
mirarla.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CECILIA AMENÁBAR

5. Daniela Benavente

Daniela tenia 15 años cuando fue coronada como modelo del año. Era 1991 y el mundo un lugar muy distinto. No existia Twitter y nadie que la troleara, porque demás lo hubiesen hecho. Y ojo, modelo del año del mundo entero, no de Chile, que entonces, al igual que ahora, no le importaba a nadie. Nadie sabía de dónde había salido, pero esta chilena fue convocada
a las grandes ligas y entró por la más ancha de las puertas. Vogue predijo que iba a llegar tan o más lejos que contemporáneas suyas como Paulina Porizkova, Cindy Crawford o Claudia Schiffer. Incluso se la definió como “la niña más bella del mundo”, pero a Daniela las pasarelas nunca le importaron mucho y un día rechazó millones y
fama global para volver a Chile a dedicarse a la fotografía. En el entreacto animó un programa de tendencias con Cecilia Amenábar y luego desapareció de la esfera pública convirtiéndose en un mito; una vara con la cual toda una generación mide lo que se entiende como mina rica chilena.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA DANIELA BENAVENTE

4. Luciana Echeverría

Las fichas por Luciana las tiramos en “Karku”, cuando esta pecosa de ojos felinos era apenas una niña, perturbadora como obvia. Es que esa cara auguraba lo mejor, lejos la más bonita de la teleserie, chao Kel Calderón, ¿quién es Kel Calderón? Y no nos equivocamos. Ya en la mayoría de edad Luciana se convirtió en la bomba termonuclear que bien nos supo anunciar. Cañonazo y fierro perturbador, lo que nos hizo canal 13 al ponerla de colegiala sexy en “Corazón Rebelde” fue crueldad. Fue jugar con las emociones masculinas más bajas, producir un escalofrío inquietante, de esos que baja y luego suben… Ver a Luciana Echeverría en bikini en el primer capítulo de esa comedia lo cambió todo… Y nunca más las cosas fueron como antes.

CRÉDITO FOTO: UPI

3. Xamira Zuloaga

Por lo general las mujeres tienen pésimo gusto con otras mujeres. Las que ellas consideran guapas a nosotros no nos producen nada (Cata Pulido, por ejemplo), pero con Xamira se dio la excepción. Cuatro consultadas (que pidieron anonimato) la nombraron como la más guapa de todas; una de ellas –maquilladora profesional- fue enfática, “Xamira Zuloaga no es de este planeta, nadie puede ser tan hermoso”. ¿Qué bonito, no?, aunque nosotros ya lo teníamos claro cuando empezamos a “stalkearla” en los videos de Silvestre, prólogo al comercial que la elevó a nuestras fantasías más privadas, aquel de una gaseosa de dieta donde Zuloaga caminaba frente al Santa Lucía con unos short cardiácos y era seguida por ojos masculinos que rebotaban como pelotas de tenis. Dueña de los mejores hombros pecosos desde Cheetara, protagonista del video más sexy-inocente jamás hecho por Triumph, Xamira es un regalo a la vista, recomendamos buscar fotos suyas en la red y apreciar lo lindo que puede ser este país, viva Chile.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA FLICKR CLAUDIO QUEZADA -PINTAMONO

2. Tonka Tomicic

Dios salve a la reina. Tonka es otro clásico contemporáneo. Pasa el tiempo, aparecen caras nuevas  pero ella permanece, como la mancha roja de Jupiter pero en bonito, como las ramas de un pino pero en sexy, como el aire que respiramos cada mañana pero en femenino. Sus vestidos ceñidos, sus jeans ajustados, su manera de moverse, de ser, de existir, sus comerciales, su televisión; hasta nos plantamos en “El Hormiguero” sólo por ella. No nos cortemos el oxígeno entre cosmonautas, Tonka era el verdadero secreto del matinal de TVN, sin ella todo se fue al carajo. Camiroaga sólo no tiene el encanto necesario, le falta su mitad, el lado bello de cada mañana, y por favor no comparemos a esa Carolina de-no-se-qué con Tonka, no sólo no le llega a los zapatos, sino, ¿a alguien le cae bien? Buehh… Tonka nos mejoró el
despertar, por ella llegamos contentos al trabajo. Por siempre y para siempre, somos tus súbditos, has con nosotros lo que quieras… en el fondo ya lo hiciste.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CANAL 13

Y la chilena que amamos…

Y si Tonka Tomicic es la reina de Chile, la princesa es…

1. Loreto Aravena

¿Que por qué es la número 1? Pasemos lista: Porque la Claudia es la polola que todos queremos… porque Loreto es la chica que todos soñamos al lado: de la mano, en la calle, en la micro, en el auto, en un concierto, en la cama, en la vida… Porque nos flechó desde el primer capítulo de “Los 80” y seguimos pegados en la serie solo por ella.. porque entendemos al Petita y a todos sus enamorados en ficción… porque la escena cuando pierde la virginidad en el campo de sus abuelos fue el equivalente a una softporno dulce para todos sus fans… porque su voz en la radio nos pega el más lindo de los
puñetazos… porque cada aparición suya en un diario o revista nos deja por horas admirando sus fotos… porque nos hemos dado la lata de googlearla para saber de su vida y si tiene novio (lo tiene, siempre lo ha tenido)… porque no es perfecta y por eso mismo es perfecta… porque es chilena, bonita como el paisaje, dulce como una tonada, rica como el mote con huesillos… porque la seguimos en Twitter aunque nunca nos de bola… porque cada vez que la vemos en la calle la hacemos ruborizarse de tanto mirarla… porque nos cae bien aunque jamás le hemos hablado… porque ahora que cambió su avatar en Twitter y lo puso invertido, nosotros miramos para el lado, como idiotas, para verla mayor… porque queremos que salga más en la tele… porque la sentimos nuestra, como un recuerdo, como parte de una memoria común, como los propios años ochenta… porque queremos que la Claudia se haga doctora y encontrarla ahora, igual de linda, atendiendo niños en una consulta de provincia… porque nos gustan sus lunares y su manera de desordenarse el pelo… porque es la chilena que amamos, así de simple… Felicitaciones Loreto, lo hiciste, lo lograste.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CANAL 13

Colaboraron: Ignacio Olivares, Iván Guerrero, Carlos Bisbal, Javier Sanfeliú, Daniel Villalobos, Francisco Araya, Andrés Valdivia, Ariel Levy, Miguel Angel Ferrada.

Francisco Ortega es periodista, escritor y guionista. Trabaja de editor de no ficción, asesor de contenidos, colaborador de revistas como Rolling Stone y VIVE y guionista para varias productoras y canales. Es autor de dos novelas y cuentos seleccionadas en diversas antologías. Acaba de publicar el “libro colectivo” CHIL3 y para el 2011 anuncia dos novelas gráficas. Existe en blogger como www.fortegaverso.cl.

Puedes leer la primera entrega (41 a 60) aquí

40. María Paz Jorquiera

Es divertida, si, pero también es rica. Es rica, harto, pero también divertida. Nos gusta que nos haga reír, tanto como nos gusta que nos guste. ¿Hay algo más sexy que una chica linda y chistosa? ¿De dónde salió? Creo que la vimos por primera vez en una de esas comedias lesas pero simpáticas de “Mekano”, luego estuvo en “Montecristo” y en la versión chilena de “Aquí no hay quien vive”. Ha salido en capítulos de “Infieles” y aparece en “No sé por qué”, la webserie de Zancada.com, vaya que la hemos seguido… Y claro, es Maly, la niña linda de “Los Improvisadores”, allí caímos rendidos ante ella, ¿no se nota?

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA WWW.RODRIGOVEGA.CL

39. Elisa Zulueta

Ok, somos unos ignorantes, lo confesamos. A Elisa la descubrimos recién como la secretaria mijita rica de “Lola”, papel chico pero con suficientes méritos como para llamar nuestra atención más verde. No sabíamos que fuera de pantalla tenía una destacada carrera como directora de teatro, seca ella. Y rica, y mina, y simpática y en definitiva lo mejor de “Tanto tiempo” una película chiquitita que arrugó nuestros corazones más duros. Además Elisa es una diosa en twitter (http://twitter.com/#!/elisazulue ) , seguirla es peligroso para la salud, en serio, te puede enamorar en 140 caracteres, y ella lo sabe, acá varios lo damos firmado.

CRÉDITO FOTO: @elisazulue

38. Dayana Amigo

Se nos reveló hace años como la maravilla de “Pasiones”, un bomboncito curvilíneo que parecía la encarnación definitiva de Yayita, la novia de Condorito; la novia que todo chileno medio que se precie de macho sueña con tener a su lado: en la vida y en la cama. Dayana es demasiado rica y punto, se sabe y le gusta saberse, provocar, mostrar el centímetro justo de piel para dejarnos lelo. Ok, vale, puede que sea exigencia del personaje que la hizo famosa, Titi de “Casado con hijos”, pero nosotros no nos quejamos. ¿Quién podría con tamaña ensalada de belleza?

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA MEGA

37. Celine Reymond

El mejor papel de Celine no fue ni el de la archivillana adicta a la autoayuda de “Primera dama”, ni la femme fatale de “Mandrill”, ni siquiera el de cuñada sexy y evidentemente-calienta-sopas de “Alguien te mira”, que fue el que en definitiva nos informó de la existencia de esta señorita y gatilló los votos que la elevaron al puesto 37 del listado. En las restas su rol más logrado es el de Lupe en “Hijos del Monte”, una cantante de corridos mexicanos de pueblo chico: harto jeans apretado, harto ombligo al aire, harta bota con tacos; como la Rancherita pero mejor, lata que la estrella se amurrara a mitad de camino y no terminara la teleserie, Celine nació para ser la Thalia chilena… Bueno, algo así.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CANAL 13

36. Renata Ruiz

Todos hemos tenido a una Renata Ruiz en nuestras vidas. Perdón, aclaro, hemos conocido, porque tenido es una palabra que acarrea demasiadas confusiones. La chica guapa, tanto que mirarla mucho hace daño; una estatua de mármol, perfecta y fría, distante y elegante, que cuando camina parece que vuela; que mira de reojo y apenas sonríe; que aunque trates no puedes
acercarte, porque te da miedo, porque sabes que está en otra liga, porque crees que es pesada, que te va a mirar de pies a cabeza y en
ese “hola” inicial se va a estar riendo de ti. Por eso la amamos, porque está más allá de lo evidente como decía Leon-O.
Y preferimos que siga allí. Si averiguamos que es un encanto, simpática y le gustan los videojuegos la sacamos de inmediato del ranking.

CRÉDITO FOTO: UPI

35. Angela Prieto

Antes de saber que Angela era la hermana menor de María José Prieto, antes de saber siquiera su nombre, la habíamos chequeado en algunos comerciales, guías de compras de multitiendas, catálogos de trajes de baño y fotos que
aparecían por aquí y por allá; bastante anónima pero casi-famosa, hasta que hizo de “Juliete Lewis más rica que Juliete
Lewis” en un spot de mayonesa que imitaba “Asesinos por naturaleza” y supimos su nombre y apellido. ¿Cómo bendijo la genética a la familia Prieto, en fin…? De esto ya han pasado diez años y nunca más pudimos despegarnos de Ángela, seguimos sus nuevas fotos, sus logros, su pololeo con el Manguera, su noviazgo con el chiquillo Fernández, su paso a la tele y sus coqueteos con la actuación. Morimos por ella, fidelidad eterna, para siempre y por siempre… a pesar de “Año Cero”.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CANAL 13

34. Catalina Olcay

“¡Sí, por supuesto, la Gata de “Algo está cambiando”! ¡La que sale en un millón de capítulos de “Infieles”, demás, obvio… ella debiera estar en el top 10…! ¡Es una de las pacas ricas de “Infiltradas” y fue una de las joyas en “Mujeres de lujo”!” Por supuesto, cabros, todo eso y mucho más. Pucha, permítanme hablar en primera singular, yo a la Cata la amo desde hace harto más tiempo, cuando apenas era una extra bonita en “Loca piel”, cuando nadie sabía cómo se llamaba y una vez llegó al cumpleaños de un amigo y no pude dejar de mirarla toda la noche… la vida no más.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CHILEVISIÓN

33. Maura Rivera

¿Por qué incluir a Maura Rivera? ¿En serio se lo preguntan? Empecemos por aquel incidente en Punta del Este donde reveló lo que toda una generación de barbetas entre 13 y 99 años estábamos esperando. Sigamos en los afiches para una marca de jeans que andan desparramados por varias terrazas de la capital y terminemos en cada coreografía que la rubia-no-tan-rubia-pero-da-lo-mismo nos ha venido regalando desde el 2002. ¿Algo más?, corta, sólo mírenla, ¿se necesitan más palabras después de la foto que acompaña este texto? Gracias Maura, gracias por hacer de este país al fin del mundo un mejor lugar, infinitamente más acogedor.

CRÉDITO FOTO: UPI

32. Mónica Godoy

Sueño húmedo de dos generaciones. Aunque hoy es una estrella, lo nuestro viene de hace bastante más tiempo, antes de que se convirtiera en rostro y apareciera en comerciales de tienda de mall, previo a todo. La descubrimos el día en que debutó el recordado Canal 2 Rock&Pop. ¿Y quién es ella?, fue la pregunta que más se repitió en ese lejano año 2005. Mónica era la chica de continuidad del canal 2, la sonrisa y el rostro perfecto que anunciaba lo que venía, daba la bienvenida y despedía las trasmisiones. Mónica era el reactor principal de los primeros días del Rock&Pop y vaya que lo tuvimos claro un día
de verano, cuando hizo lo suyo llenando uno de los bikinis más incendiarios en la historia de nuestra TV. Cerramos los ojos y ahí está, estuvo y estará. Amén.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA TVN

31. Francisca Benedetti

Con el perdón de la dama homenajeada, pero hay mujeres que son como un Bentley o un Rolls Royce Silver Cloud, una película bíblica de Cecil B. DeMille o una edición original del “Sargent Pepper” o el “Dark Side of the Moon”; nacen condenadas a ser clásicos. Pasan las modas, los tipos de bellezas, se legitiman las gordas, regresan las flacas, pelean entre ellas, vuelven las rubias, que en verdad lo que la lleva son las morenas. Pasan los años, las décadas, pero nada toca a Francisca. Yo al menos, la veo y me la imagino enmarcada, como la obra de arte genética que es.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA JUAN NOSÉ

30. Lucy Cominetti

El mundo se divide en dos. Los que se enamoraron de Lucy en “Que pena tu vida” y los que nos flechamos de ella en “El Gen Michima”. De su palidez casi transparente, su percha de modelo de Europa del Este y esa mirada tan azul, tan inhumana que parece tragarte en cada pestañeo. Hay chicas que nacen para ser estrellas, Lucy salta al espacio desde la primera impresión. Y la queremos así, frágil, de mentira, como una hada, un fantasma sutilmente erótico… Si no la creen, busquen el trailer de “Synco” y juren que no siente nada, ni siquiera un incómodo escozor, al verla amarrada y semidesnuda a punto de ser… de ser lo que nuestras sucias mentes quieran agregar.

CRÉDITO FOTO: CANAL DE YOUTUBE DE MICROGRANULAR

29. Denise Rosenthal

Gracias Sebadilla por avergonzarnos, por ponerle motor a nuestras perversiones más escondidas. Gracias niño por obligar a mirarnos al espejo y decir no, no podemos, pero… pero en fin, Sebadilla no tiene la culpa, él solo hizo su trabajo. Nos cagaron y punto. Nos cagaron desde que el entonces canal católico nos presentó a Denise en una teleserie juvenil de una banda juvenil que no pasó a la historia salvo por la Feña, la Feña y su jumper rojo en la comedia del mismo nombre que alargó sus aventuras. Y no, mejor no sigo, no quiero (queremos) problemas. La próxima por favor.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA SEBASTIÁN BADILLA

28. Francisca Valenzuela

¿Cómo una chica guapa puede convertirse en la mina más rica del planeta tierra? Sentándose al piano, cantándole mierdas al sexo opuesto y viéndose bien con un saco de papas encima. Si, pero sobre todo sacándose el aspecto de niña buena, matea interesante y despertando como la minaza que siempre fue. Francisca lo hizo primero en el video de “Help me” de Latin Bitman, soltándose el cabello y enfundándose en un vestido morado de infarto que hasta hoy nos tiene pegándonos cabezazos; y haciendo luego lo propio en “Quiero verte más” la canción más erótica-no erótica del 2011. No nos vamos a pisar la capa entre superhéroes, babeamos por Francisca desde que supimos que existía, aunque tan mal nos tratara en las letras de su primer álbum.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA ALEJANDRO JOFRÉ

27. Loreto Greve

¿En serio es chilena? Si, es chilena, tan chilena como el pescado frito. De hecho hasta hace un par de años, el redactor de esta lista solía verla saliendo cada tarde de la sede Pedro de Valdivia de la Finis Terrae donde suponemos estudiaba algo. A Loreto no la conoce nadie, pero todos la hemos visto y babeado por ella: en portadas de revistas, en comerciales y sobre todo en catálogos de ropa interior, porque hay que decirlo, esta señorita de mirada imposible ha convertido los “belleza y seducción” de Falabella, Ripley o París en obras de arte, en nuestro equivalente made in “Chilito” a las guías de Victoria
Secret´s. Brindamos por ella, ahora que el resto del país la conozca, Loreto vale la pena, mucho.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CARO PARRAGUE

26. Ignacia Baeza

Algo raro nos pasaba con Ignacia, la chica es preciosa, mucho, pero algo como que no cuajaba del todo. Error fue cuando nos la vendieron como belleza clase media en “Don Amor”. Bravo, hartas escenas en bikini y la chiquilla se las traía, pero faltaba algo, algo que marcara la diferencia pero no sabíamos qué. Hasta que tate, la respuesta nos llegó de patada en el rostro junto a su personaje de Catalina en “Témpano”. Ignacia es de ese tipo de belleza a lo Renata Ruiz, su encanto radica en lo distante, lo fría, lo mala que incluso puede ser. ABC8000 tal vez, la chica perfecta del curso. La que nunca te miró, la que de hecho se burlaba de ti cuando dejabas de verla. Quizás en persona es un encanto, pero a nosotros, en esta lista nos funciona mejor como cuica pesada, así la amamos, en ese formato, no nos digan lo contrario.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA TVN

25. Macarena Venegas

Nos gusta que nos manden, que nos griten, que nos amarren y nos agarren a latigazos. Bueno a algunos, no a todos. Tal vez pasamos lo de los golpes, pero lo de que te manden tiene su gracia. El poder es sexy, más si quien lo aplica usa botas altas con tacos aguja… Y es mucho más pilla e inteligente que tú… Y claro, además tiene un escote como el de la licenciada Venegas. Macarena Venegas le cambió la cara a la ley y a la justicia en este país, nunca ser abogada fue tan hot como tras su debut en la pantalla chica… No vamos a mencionar su sesión de fotos privadas porque somos unos caballeros, pero entre
nos, es lo más parecido a los videos íntimos de Pamela Anderson que nos ha dado la farándula criolla. No te enojes Maca, pero gracias, sos muy, pero muy fotogénica.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA MEGA

24. Carolina Parsons

Si hay mujeres que en este país juegan en otras ligas, Carolina Parsons es una de ellas. ¿Quienes somos nosotros para enlistar sus encantos en un ranking que tiene bastante de gratuito y harto más de inútil, si su carrera como top model en Nueva York y Europa se lo reafirma todos los días? Calidad chilena de exportación, de catálogo de verdad, del mundo real, el con hartas lucas verdes, yates de lujo, clubes de moda y cantantes pop a la vuelta de la esquina. ¿Qué es lo malo de ser Carolina Parsons? Nada, excepto leer esta boludez que en su país de origen, alguien con demasiado tiempo libre redactó en su honor.

CRÉDITO FOTO: UPI

23. Lupe Tomic

¿Y ella quien es? Cuidadito niñito, sino tienes idea quien es Lupe Tomic mejor presiona eject en el asiento de tu avión y sal de aquí ahora ya. Como Carola Parsons, esta señorita nacional está más allá del alcance de cualquier mortal. Recuerdo cuando era apenas una adolescente y se lucía en las guías de compras de grandes tiendas y desfiles de alta costura. Las modelos siempre me han parecido una lata pero hay modelos y modelos y Tomic está en estas últimas, su destino era el mundo, conquistarlo, y eso pasó. Un día la vieron unos capos y la raptaron, se fue a Milán y de ella nunca más se supo. Claro, de cuando en vez aparece una entrevista suya, donde la chilena no-chilena habla de todo lo que ha logrado en extranja, esa nación llena de extranjeros. Delgada hasta lo insoportable, elegante que duele mirarla, Lupe nos llena de orgullo y nos hace creer que en el fin del mundo no solo hay traucos y pillanes, también elfas. Y de las de verdad.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA AGENCIA FORD

22. Begoña Basauri

Misterios sin resolver, ¡¿cómo cresta Sabatini puso a Claudia DiGirolamo en el rol de la Quintrala. En serio, que chucha tiene en la cabeza el señor de las teleseries como para castear tan mal?! Oiga, abra los ojos y mire, Begoña Basauri es un copypaste de nuestra legendaria Quintrala, los de “Algo habrán hecho” se dieron cuenta y atinaron a vestirla con los trajes de doña Catalina de los Ríos y Lisperguer. Basauri parece de mentira, como dibujada, nadie puede tener ese pelo y esos ojos y ser de verdad. Demasiado de cómic, la quiero ya vestida de villana intergaláctica, destruyendo mundos y arrasando con lo que se le ponga por delante. Pelirroja de fuego, no solo es rica, pero rica en serio, de apretar los dientes y cerrar los ojos; tiene estilo, más onda que la cresta y si es verdad el mito de los cabellos rojos, hasta buena suerte debe dar. Lejos, pero lejos, una de nuestras favoritas, ¿no se nota?

CRÉDITO FOTO: UPI

21. Alison Göhler

El primer capítulo de “Bienvenidos”, el nuevo matinal de Canal 13, dio a la historia de la meteorología nacional su mayor hito desde que instalaron el primer anemómetro en Pudahuel. Alison Göhler fue un cañonazo a la tradición, chao a Iván Torres y sus clones, escuchar el pronóstico nunca fue tan agradable y obligatorio, imposible salir de casa hasta después de las 8:05. Ok, es verdad que lectoras del tiempo guapas siempre ha habido, pero una meteoróloga así nunca, alguien que de verdad entiende por qué va a llover y que es muy distinto amanecer con niebla en Chicureo que en La Reina. Un sueño quinceañero, generosa y acogedora en sus curvas, como un cúmulo perfecto; rica, del verbo, adjetivo y sustantivo rica; inteligente y simpática. El gran descubrimiento de la TV criolla este año, queremos más de ella… por favor.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CANAL 13

El próximo viernes, TOP 20 y lo más importante de todo, ¿Quién es “La” chilena que amamos? La Nº 1.

Colaboraron: Ignacio Olivares, Iván Guerrero, Carlos Bisbal, Javier Sanfeliu, Daniel Villalobos, Francisco Araya, Andrés Valdivia, Ariel Levy, Miguel Angel Ferrada.

Francisco Ortega es periodista, escritor y guionista. Trabaja de editor de no ficción, asesor de contenidos, colaborador de revistas como Rolling Stone y VIVE y guionista para varias productoras y canales. Es autor de dos novelas y cuentos seleccionadas en diversas antologías. Acaba de publicar el “libro colectivo” CHIL3 y para el 2011 anuncia dos novelas gráficas. Existe en blogger como www.fortegaverso.cl.

Así que dijimos por qué no, con un poco de humor y harto de testosterona esto es un homenaje a las buenamozas locales, chicas por las cuales nuestros machos pierden la cabeza. Preguntamos por aquí y por allá, juntamos a un panel de “expertos jueces” y Ortega se encargó del resto, para hacerlo más democrático, en primera persona plural.

Estas son las primeras 20 de las 60 chilenas rankeadas más alto, de seguro más de alguna se picará, por no aparecer o estar demasiado abajo, pero así es el juego, el que nuestros machos-niños juegan. E insistimos, no son las más sexies, son las que amamos, que es muy distinto, hay corazón involucrado.

60. Pamela Díaz

Corta. Nos gusta entera: su cara, su cuerpo, su parada frente a la vida y además nos cae la raja. No se trata de que sea “la morenita de Chile” y esas tonteras de estelar de farándula, Pamela ya es parte de nuestro folklore de fantasías masculinas. Se van a acabar las piedras y el impacto de aquel calendario para una conocida cerveza va a seguir intacto; tanto como su escote de mármol y esa mirada de pendeja malcriada que es tan firma suya como sus bikinis.

CRÉDITO FOTO: UPI

59. Tere Hales

¿Que por qué la escogimos, aparte de lo obvio? Por convertir sus apariciones en “Infieles” en clásicos obligados de la historia del cine erótico nacional. ¿Es exagerado decir que es nuestra Edwige Fenech?, creemos que no. Y si alguien nos acusa de hiperventilados, nos confesamos culpables y lo recomendamos escribir su nombre en dalealplay.com, el YouTube alternativo para machos pulentos.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA LA NACIÓN

58. Berta Lasala

A estas alturas ella es un clásico, como un Bentley convertible o un disco de Hall&Oates. Nos enamoramos de Berta cuando la vimos de colegiala en “Adrenalina” y nunca más nos hemos recuperado de su voz arrastrada, su mirada triste, las pecas de sus hombros, sus curvas generosas y esa parada de belleza italiana que vaya que sabe emerger acogedora de… de entre sus genes. Y sí, corrimos al cine cuando supimos que venía en “Sexo con Amor”. Y sí, salimos contento de la sala.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA LA NACIÓN

57. Javiera Acevedo

Cuando habló por primera vez, en un comercial de helados, supimos que no era de mentira, que se podía tocar, bueno, metafóricamente hablando… Javiera no nació, la diseñaron; sino lo cree, cierre los ojos y piense en una fantasía rubia con ojos azules, el más común y delicioso de los lugares comunes, cuando los abra, Javiera va a estar allí, mirándolo. O sea, en sus y nuestros sueños, amén. Y si aún tiene dudas, busque en YouTube el “piscinazo” que nos regaló para Triumph. ¿Gracias?, de nada, para servirles.

CRÉDITO FOTO: UPI

56. Francisca Lewin

Ella nos acarrea problemas, muchos problemas. Por un lado, cada vez que la vemos no podemos olvidarnos de esa niñita linda que nos encantó el primer día de kinder. Por otro, somos incapaz de apartarnos de la visión de su piel blanca y exquisitamente desnuda en “Teresa”. Francisca, nuestra debilidad más dulce nos mostró que de “dulce”, tiene bien poco. O mejor dicho, mucho. Contadas veces las segundas impresiones han resultado más desconcertantes y agradables que con Francisca.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA TVN

55. Carolina Varleta

El profeta Charlie Harper (AKA Charlie Sheen) decía que existían dos clases de señoritas; las ideales para presentarla a la familia y las perfectas para pasearlas delante de los amigos, es que la envidia de los pares es muy importante para nosotros. Y algunas (muy pocas) sirven para ambas tareas, Carolina (la versión local de Rachel Bilson, son iguales) es de estas últimas, sólo es cosa de mirarla en “Tempano”, buscar fotos suyas en Google, recordar a la eterna Kiara de “Machos” y claro, odiar sin disimulo a Ignacio Franzani.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA TVN

54. Valeria Ortega

No tenemos idea de dónde salió, cuál es su historia y si tiene alguna gracia extraordinaria, pero nos da lo mismo. Un primer flash, bailando sólo con un bikini amarillo en “Calle 7” hace un par de años, nos fue suficiente para jamás olvidarla. Además es simpática en twitter y tiene ese encanto de saber reírse con el cuerpo entero, lo que en su caso no es menor. Agradecemos a Canal 13 por atinar a ascenderla a esa categoría absoluta de fantasía masculina que es la de parvularia televisiva, ¡viva Cubox!

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CANAL 13

53. Carola Urrejola

Ok, su mirada y su escote hace rato que nos tienen marcando ocupado, pero es su voz la que nos hace verla como uno de los ángeles favoritos de nuestra pantalla, además es inteligente, lúcida y se enamoró de un rockero de la vieja escuela. Y si una “mina”, con “perdón”, valora a un tipo que prefiere a Led Zeppelin por sobre MGMT, brindamos por y con ella, ¡salud!

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA CANAL 13

52. Catalina Palacios

Cuando la Cata debutó en “Mekano” marcó un antes y un después en el ya mítico programa juvenil, hasta el entonces conductor del espacio no resulto indiferente. La ex “MagiK” es mina y punto, puede estar en un programa popular o en un catálogo de multitiendas y brilla. ¡Queridos directores, contrátenla ya para una película, la cabra es una estrella! Por eso, y por sus faldas cortas, le perdonamos todo, que sea diva de telebasura y que tenga tan mal gusto con sus novios. Por favor querida, estás para harto más que para reggeatoneros que parecen extras de “Rápido y Furioso”.

CRÉDITO FOTO: UPI

51. Catalina Edwards

Fue la gran ganadora de los debates presidenciales del 2009, un descubrimiento tardío para nuestra prensa de farándula. “Cata Edwards deslumbró a sus colegas”, tituló LUN en la ocasión; bien tarde por lo demás, porque lo cierto es que no pocos le habíamos echado el ojo hace rato, cuando era la chica linda de las noticias mañaneras del 13. Apostamos por ella, sabíamos que iba a llegar lejos en lo profesional, buehhh… también siempre nos gustó lo “muy bien” que le quedaban los pantalones ajustados.

CRÉDITO FOTO: @mega_catalinaed

50. María Elena Dressel

Nos complica que sea tan deportiva, que esté en todas, que sepa más de fútbol que todos nosotros juntos y sobre todo que tenga novio. ¿Es que estas niñas nacen con novio? Pero amamos su voz nasal, sus pecas del cuello y los hombros, su facha de modelo-no modelo (¿se entiende?, da lo mismo) y su generosa genética de kuchen germano. ¡Cara o sello! Lo que sea, hace años que se lo compramos todo, más cuando leímos una declaración suya que incluía las palabras sexo y ascensor, amén.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA MARÍA ELENA DRESSEL

49. Sofía García

Nadie grita mejor que Sofía. Cuando la hacen pebre en “Baby Shower” a uno le duele hasta el alma, más al saberla con esa cara de niña buena que nos conquistó cuando la conocimos en ese bodrío llamado “Don Amor”. Alguien dijo por ahí que era la Amanda Seyfried chilena y harta verdad hay en esa comparación, queremos a Sofía vestida de princesa, de Bella Durmiente o Caperucita sexy, queremos que baile a la luz de la luna y dome a cuanto lobo hambriento se acerque; nosotros nos confesamos licántropos domados hace rato, mal que mal la vimos en “Weekend” y de esa experiencia es difícil recuperarse.

CRÉDITO FOTO: UPI

48. Paz Bascuñán

Bendita maternidad, desde que Paz fue madre sus bonos subieron a mil, sino revisen un par (muy buena palabra) de escenas en “Que Pena tu Vida”. A algunas damas les quedan muy bien las guaguitas y ella es de esa especie. De hecho, ahora, en modo madre, nos gusta mucho más que en su rol de vaquera sexy en “Los Pincheira”, otra de sus épocas gloriosas. ¿Este domingo fue el día de la madre? Sí, estamos pegados.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA LA NACIÓN

47. Ingrid Isensee

Tiene una cosa europea, francesa, pero a la chilena, tan delicada que parece que se va a partir, que fuera de papelito; tan pálida que se trasluce, como si fuera de otro planeta, tal vez lo es. La amamos desde que la descubrimos en decenas de comerciales, uno de chocolates donde brujeaba a su novio, otro en un ascensor… ascensor, siempre ascensor. Y el ojo se lo teníamos encima desde mucho antes de que saltara de secundaria en teleseries de TVN al protagónico de “Montecristo” y de ahí a su reciente graduación como scream queen local en “Baby Shower”. No te pierdas Ingrid, no te pierdas nunca, en serio.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA INGRID ISENSEE

46. Patricia Venegas

Cuando Superman conoce a Lois Lane queda flechado y dice, “no sé lo que tiene, carece de la belleza obvia de una estrella de Hollywood o de una súper modelo, pero la vi una vez y no me la puedo sacar de la cabeza”, con la periodista linda de “24 Horas” (ahora de “Informe Especial”) nos pasa algo parecido; no tenemos nada claro salvo que nos encanta. Y nos encanta entera, sobre todo con su look de matea con anteojos. Y además de guapa es fanática de “Robotech”, al redactor de esto le consta. Apostamos por su futuro, a ojos cerrados.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA PATRICIA VENEGAS

45. Mariana Derderián

Los que saben de estas cosas dicen que pasó por el quirófano. En verdad no es nuestro problema. Si lo hizo, quedó de lujo, bien por el cirujano, lo cierto es que Mariana nos masticó el corazón hace rato, cuando hacía continuidad para Canal 13. Despues fue nuestra “Floricienta” o “Floribella” ideal, raro caso donde una chilena es diez mil veces más rica que la versión argentina original. ¿Dónde hay niñeras así? ¿Se compran? Además hizo de Jeannie en “Mi Bella Genio” a la chilena, que vimos sólo gracias a ella, ¡aló Mayor Nelson!

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA MEGA

44. Katty Kowaleczko

MILF, MILF, MILF, MILF. MILF, MILF. MILF. MILF… Desde la Katita de “Arboliris” a la deliciosa Vania de “Marron Glacé”; desde su reboot como mamá sexy en “Promedio Rojo” hasta cuando nos voló el rostro en una vedetón hace un par de Teletones. Dios la bendiga así y la mantenga sanita y saludable para siempre y por siempre, en el nombre de padre, del hijo y del espíritu santo, amén.

CRÉDITO FOTO: UPI

43. Sigrid Alegría

Por culpa de Sigrid una generación entera de barbetas no aguantó el impulso de mirar de reojo a cuanta monja joven se atravesó en nuestro camino. Sigrid nos jodió el alma, igual que al evangélico aquel que cayó rendido a los evidentes encantos de su personaje de Shakira en “Amores de Mercado”. El resto… El resto todavía no nos recuperamos de su “actuación” en el Hotel Valdivia en “Sexo con Amor”, en serio… Gracias, pero muchas gracias Boris Quercia.

CRÉDITO FOTO:  CORTESÍA TVN

42. Claudia Burr

El personal masculino de El Dínamo y los barbetas que participaron en la elaboración de este top 60 nos ponemos de pie para agradecer de todo, pero de todo corazón a Pablo Illanes por conseguir lo que tantos habíamos estado esperando desde que conocimos a Claudia Burr como la insoportablemente adictiva Isabel Margarita en “Rompecorazón”, que se quitara la parte de arriba del bikini en cámara. Eso.

CRÉDITO FOTO: CORTESÍA TVN

41. María Paz Bañados

Hace siete años, uno de los colaboradores de este artículo llamó al redactor del mismo: “Viste a la nueva modelo de (programa de Megavisión conducido por Marcelo Comparini que nos fue imposible recordar y encontrar), es igual a Liv Tyler y a Julia Roberts”. Y era cierto. Modelo hasta el lugar común del lugar común de ser modelo: conductora de programas de tendencias, novia eterna de rockero, deportista, rostro de varias marcas, ciclista, llega a ser insoportable de perfecta y por lo mismo la amamos, bueno; también por esas piernas eternas de ese spots de zapatillas con onda.

CRÉDITO FOTO: Elitechile

Colaboraron: Ignacio Olivares, Iván Guerrero, Carlos Bisbal, Javier Sanfeliu, Daniel Villalobos, Francisco Araya, Andrés Valdivia, Miguel Angel Ferrada.

Francisco Ortega es periodista, escritor y guionista. Trabaja de editor de no ficción, asesor de contenidos, colaborador de revistas como Rolling Stone y VIVE y guionista para varias productoras y canales. Es autor de dos novelas y cuentos seleccionadas en diversas antologías. Acaba de publicar el “libro colectivo” CHIL3 y para el 2011 anuncia dos novelas gráficas. Existe en blogger como www.fortegaverso.cl.