Los chistes que Álvaro Salas no se cansa de contar y que muchos se cansaron de oír

En un ejercicio bastante asombroso de memoria, el crítico de tele Larry Moe detectó en la rutina de Álvaro Salas en el capítulo estreno de Gala 15 chistes que el comediante ha repetido varias veces a lo largo de los años.

Se produce acá un interesante debate respecto al dicho “chiste repetido sale podrido”, porque algunos creen que no, que como la pizza o los fideos- que recalentados quedan mejor- los chistes siguen siendo buenos aunque uno se los sepa.

Otros sin embargo, jugaron al juego, que tampoco se va ganar un Nobel a la originalidad, de chaquetear vía memes y tuiteos su stand up.

Hasta el animador del programa, Eduardo Fuentes lo reventó de entrada al presentarlo, en un estilo copiado y pegado sin asco de los Roast gringos . “Más de cuarenta años en el escenario, vuelve con la misma energía, el mismo entusiasmo, y los mismos chistes” y “su medico le detectó un fuerte caso de stress y le recomendó cambiar la rutina, nosotros le recomendamos lo mismo”, dijo.

Estos son los 15 chistes que Larry Moe detectó y enumeró en su columna de LUN:

1. “¿Qué pasa si ponemos un huevo en el microondas? Te agarras el otro con la puerta”

2. “El curita que le dice al otro: ¿Vamos por Monjitas?”

3.  “Valparaíso es una ciudad a la que le debo mucho…por eso no puedo volver”.

4. “En el Congreso Nacional se escucha: ¡Coimero, sinverguenza! ¿Están peleando? No, están pasando lista”.

5. “Fila de banco: ¿Esta es la cola? No, ese es el hombro”.

6. “Una familia tan millonaria que su casa no tiene baño porque no tienen necesidades”.

7. “Los soldados bolivianos que dicen: De frente…¡tierra! En vez de de frente…¡marrr!

8. “Arnold Schwarzenegger quiere ser tobillo porque Silvester es “talón”

9. “El Instituto de Investigaciones Incompletas reveló que el 47%….”

10. Por qué todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto.

11. “La diferencia entre duro y oscuro es que oscuro está toda la noche”

12. “La diferencia entre lástima y lastima es el tamaño”

13. “Un niño en el asiento delantero puede producir un accidente. Y un accidente en el asiento trasero puede producir un niño”.

14. “Imítate el olor ahora (tras carraspera tratando de disimular un gas”.

15. “La turista que dice que le va contar a su marido que estuvo en Cancún bajo 30 cm. de nieve (Nieve se llama su amante).

Con una mano en el corazón, ¿te reíste si o no?

La presentación completa acá